Из всех качеств, которые так ценятся в людях, я обладаю лишь крепкой силой воли. Однажды пацаны целый час кидали мне баскетбольным мячом в лицо – тренировали нос, а я терпел и ни разу не пикнул. Правда, потом мой нос целую неделю был похож на сливу, но с тех пор он стал очень выносливым и легко сносил щелчки от старшеклассников.
С остальными способностями у меня как-то не задалось. Я не умею концентрироваться, решать сложные задачи, причинно следственная связь ускользает от меня. Способность часами смотреть в одну точку без единой мысли, которой позавидовал бы опытный буддийский монах, мама называет бесполезной.
Мои сверстники считают меня отсталым. Я и сам так думаю. Что-то отличает меня от других, почему-то я не могу быть таким же, как все. Учусь в средней школе, хотя несколько раз хотели перевести в специальную. Но моя мама, со свойственной ей энергией, отстаивала мое право на обычную (для меня это значит - чудесную) жизнь.
Однажды на уроке литературы мы прочитали рассказ о мальчике, которого старшие товарищи позвали играть в войну. Тот, кто был за маршала, назначил его часовым и взял с мальчика честное слово, что он не покинет пост, пока его не сменят. Ребята разбежались и забыли о нем. А он стоял в карауле до позднего вечера, не в силах нарушить слово. Помог добродетельный прохожий, он разыскал майора, который приказал мальчику оставить пост. Мне рассказ понравился. У парня была неплохая сила воли.

В этот же день пацаны из класса пригласили меня поиграть с ними после уроков, чего никогда до этого не случалось. Один из них сказал, что он маршал, а я рядовой. Он приказал мне охранять дерево до особого распоряжения, взял с меня честное слово, что я не уйду, и вручил палку вместо ружья. Потом смеясь, пацаны ушли. А я гордый от проявленного ко мне доверия стоял на посту.
На улице было холодно, все-таки зима, и ближе к вечеру я совсем замерз, а мои одноклассники почему-то все не возвращались. Я вспомнил мальчишку из рассказа и начал видеть некоторое сходство наших обстоятельств. Но он плакал, а я стоял достойно, правда, у меня были свои проблемы. Мне приходилось писать в левую штанину, не расстегивая ширинку, отчего она покрылась коркой льда и задубела. И, еще, парнишка был не совсем прав. В часовые его назначал маршал, а освободил от поста майор. Разве майор может отменить приказ маршала? И тут я понял, что влип. Маршала, который мог бы освободить меня от обязанностей караульного, на улице видно не было, как и никого из прохожих.
Когда мне стало совсем плохо и огни фонарей стали кружиться перед глазами, когда я уже думал, что до утра не доживу, случилось чудо. По улице, по направлению ко мне неспешно вышагивал генералиссимус, на нем были красные штаны с лампасами, заправленные в сапоги и френч, перетянутый ремнем. В левой руке он держал дымящуюся трубку. Судя по неторопливой походке ему не было холодно. Когда он подошел ко мне, я решил, что он хочет забрать меня в ад и первый раз в сознательной жизни обделался. Но он вкрадчиво ...

Жена читает газету.
- Послушай, Коля. Здесь написано, что в африканских странах женщину можно купить за 40 долларов, в полное владение! Это просто невероятно!
- Почему? - рассудительно отвечает муж. - Хорошая женщина очень даже может стоить таких денег...

Женщины меньше всего разговаривают в феврале, ибо февраль - самый короткий месяц. Мужчины же делают женщинам подарки в начале марта.
В благодарность за февраль.

Больше всего женщины любят мужчин, с помощью которых возможно ВСЁ!
Они изображены на купюрах.

В Израиле русскими учёными-иммигрантами выведена порода кошерной свиньи.

Чудеса гражданской авиации: Завтрак — в Варшаве, обед — в Лондоне, ужин — в Нью-Йорке, багаж — в Буэнос-Айресе.

- Дорогой, мне кажется, ты последнее время стал больше ругаться матом!
- Я прочитал, что мат является концетрацией человеческих мыслей и чувств...
- Ебануться!!!

Шестнадцатая лунка находилась на участке поля для гольфа, примыкавшем к улице с оживлённым движением. Один из игроков поставил мяч на позицию и изо всей силы ударил по нему. Мяч взмыл в небо, вылетел на дорогу, где попал в колесо проезжавшего мимо автобуса и рикошетом вернулся на поле.
Осталось только лёгким движением руки закатить его в лунку.
Приятели игрока застыли от изумления, потом один наконец произнёс: "Как ты это делаешь?"
Игрок пожал плечами:
- Просто надо знать расписание автобусов.

Так как Украина нейтральная страна, во время снегопада в ней не чистят ни дороги, ведущие в Европу, ни дороги, ведущие в Россию.

Пошёл мужик утром в ванную, а её надолго жена заняла.
Он её через дверь спрашивает: - Чего ты там делаешь? Мне бриться надо!
Жена отвечает: - Голову мою.
Мужик: - А на фига?
Жена: - К гинекологу иду.
Мужик: - Не вижу связи.
Жена: - Зато я вижу! Скажи, зачем тебе бриться, если ты идёшь к медсестре на уколы?!

В школе волшебников ученики делятся по успеваемости на магов, чародеев и дубов-колдунов.

- Дорогая, ты выглядишь на все сто!
- Килограмм или лет?

Ученье - свет, а киловатт все дорожает!

Мужик в баре обращается к бармену:
- У вас тут в самом деле девушки такие красивые или я так напился?

Одесса. Автобус.
- Мужчина! Если уж вы совсем на меня легли, то хотя бы не спите!

- Слушай, а почему поезд с рельсов сошел?
- А потому, что машинист засмотрелся на то, как самолет в теплоход врезался.

Умирает мужик от простуды. И просит доктора:
- Слушай, я тебе ещё и заплачу, но напиши мне, что я умер от СПИДа.
Доктор:
- Зачем?!!
Мужик:
- Во-первых, себя реабилитируешь, до моей стервы больше никто пальцем не дотронется, а тот кобель, что её уже 5 лет трахает, нахрен повесится!

В 3/9 царстве, в 3/10 государстве все были помешаны на дробях.

Генерал Мороз победил немцев зимой 1941-1942г. г. и коммунальные службы Санкт-Петербурга зимой 2009-2010г. г. Значит может различать даже глубоко законспирированного врага!

Майор Снегопад награжден орденом за выявление фактов коррупции в коммунальных службах Санкт-Петербурга.

Для женщин метла - это не роскошь, а средство передвижения.

Не нравится мне весёлое кантри, хороший джаз - тоже не очень, тяжёлый рок - тоже не нравится... мне по душе - мягкий поп.

Анализы в лизинг! Недорого! Звонить В КВД.

- Вовочка, что ты делал сегодня вечером?
- Блять, мам, опять детективов насмотрелась!