Главная » Внимание

Tarantino     Просмотров: 16     |     Вчера, 17:55

Приносим свои извинения за временные неудобства, сайт не работал из-за проблем с хостингом, сейчас заканчиваем переезд и уже завтра сайт будет работать в полную силу. Спасибо за понимание.

Подробнее          Комментарии (1)

фото » Подборка прикольных картинок (92 фото).

Tarantino     Просмотров: 20     |     Вчера, 20:36

Подробнее          Комментарии (0)

Истории » Сборка оружия(32 фото)

arxangel     Просмотров: 82     |     23 июня 2009

Подробнее          Комментарии (1)

Фильмы Онлайн » Эротика » Девушка дня(15 фото)

arxangel     Просмотров: 550     |     20 июня 2009

Подробнее          Комментарии (0)

Видео » Урбанистическая собака токсикоман

arxangel     Просмотров: 68     |     20 июня 2009

Под столом валялся

Подробнее          Комментарии (0)

фото » Месть(3 фото)

arxangel     Просмотров: 128     |     20 июня 2009

Тонировка отличная получилась!!!))

Подробнее          Комментарии (0)

фото » Ритуал(23 фото)

arxangel     Просмотров: 80     |     20 июня 2009

Слабонервным не смотреть!!!!

Подробнее          Комментарии (0)

фото » Ржачное фото(22 фото)

arxangel     Просмотров: 81     |     20 июня 2009

Подробнее          Комментарии (0)

фото » Смешные истории

arxangel     Просмотров: 57     |     20 июня 2009

Уборжитца Петровна и 200гр. ПЛАТИНЫ...ппц Товарища жена много лет работает в лаборатории кафедры химии университета. Во времена Советской Власти произошла у них в лаборатории забавная история. Для каких-то экспериментов необходима небольшая емкость из химически и термо стойкого металла. Таким металлом является платина. Плошка из платины всегда находилась в сейфе, закрытом на ключ. И, в один прекрасный день, она пропала. "На ушах" стояли все, начиная от зав. кафедрой, до последнего лаборанта. Двести грамм драгоценного метала – это не шуточки. 1-й Отдел оч-чень заинтересовался моральным обликом всех сотрудников. "Дурдом" продолжался ровно сутки, пока утром на работу не вышла Марья Петровна, уборщица. Узнав о проблеме, не моргнув глазом.....

Подробнее          Комментарии (0)

фото » Идеальная парковка

arxangel     Просмотров: 77     |     20 июня 2009

Подробнее          Комментарии (1)

фото » Выпускной в Англии(9 фото)

arxangel     Просмотров: 78     |     20 июня 2009

Подробнее          Комментарии (1)

фото » ВМС Мексики обнаружили почти тонну кокаина(8 фото)

arxangel     Просмотров: 45     |     20 июня 2009

Служащие ВМС Мексики обнаружили почти тонну кокаина, спрятанного в замороженных акульих тушах! При проверке двух контейнеров, следующих из Коста-Рики и содержащих замороженные туши акул, полицейские, контролирующие оборот наркотиков, нашли в животах десятков акул 870 пакетиков с кокаином. Общий вес противозаконнойаходки составил 893 кг.

Подробнее          Комментарии (0)

Анекдоты » Анекдоты

arxangel     Просмотров: 17     |     20 июня 2009

Пошел Герасим топить Му-му, посадил в лодку, заплыл подальше, привязал камень на шею, кинул в воду и уплыл. Му-му из последних сил выплывает, одной лапкой камень придерживает, остальными гребет. Вдруг, навстречу дед Мазай плывет, зайцев собирает. Ну ему все равно кого спасать, зайцев или собак. Он Му-му вытащил, в лодку посадил, она отдышалась и говорит: - Фу-у... еще бы немного и утонула бы... Мазай (в ужасе): - А-а-а! Говорящая собака! Му-му (в ужасе): - А-а-а! Говорящий мужик! Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови. У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину. Через год та же история - срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья. Еврей удивлённо: - Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину!.. Араб: - А в тот раз во мне ещё не текла еврейская кровь... - Какую машину ты себе покупаешь? - Беру УАЗ. - "Патриот"? - Да нет, просто денег на нормальный джип нет. Медвежонок пристает к папе - бурому медведю: - Пап, а пап, покажи кукольный театр! Медведь - папа: - Отстань, спи, поздно уже. - Пап, а пап, ну покажи кукольный театр! Медведь идет в угол берлоги, достает два человеческих черепа, одевает их на передние лапы и говорит: - (первый череп): Петрович, а здесь медведи водятся? - (второй череп): Откуда, на фиг, здесь медведи... Менделеев увидел во сне таблицу химических элементов, проснулся и подумал: - Все, больше никакой химии! Перехожу на водку. В деревне: - Здорово Нинка! - Привет Зинка! - Как поживаешь? - Да Кольку в больницу увезли и вырезали пиндецит. - Это че такое? - Ну отросток такой внизу живота. - Ой Нинка, как же вы теперь... Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказкой национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну - Какие у вас огромные арбузы! - Это не арбуза, а виноград. - А какие у вас большие кабачки! - Это не кабачки, а огурцы. - А как у вас соловей заливается! - Это не соловей, а счетчик Гейгера. - А вот что вам в цирке понравилось больше всего? - Мне больше всего понравилась молоденькая эквилибристка! - Простите, Ржевский, но молоденькая эквилибристка вчера не выступала! - Вот потому и не выступала, капитан! Жена мужу : - Сслуууушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков,.. а что за Гена? Ты мне про него ничего не рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему?! Муж: - Дура ревнивая, во-первых, есси я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон - молись, а во-вторых, - GENA - это ЖЕНА!!! Федор Конюхов вышел в магазин за хлебом, но не удержался и совершил очередную кругосветку. Культурный человек в ночное время Caps Lock не включает. Собрался с духом и сходил в стрип-бар: хорошие коктейли, нормальные собеседники. Поболтали про футбол, выпили прилично. Непонятно только одно: зачем там голые тётки по сцене бегают? - Для нормальной работы коллектива, количество пид@ров в этом коллективе должно быть четным! Вчера дали пьянству БОЙ! Подробностей не помню, но с утра такое ощущение, что пьянство победило с большим отрывом... Академики уговорили короля сшить себе новое платье из ткани, изготовленной по новейшей нанотехнологии. Потом приехали два научных сотрудника, сняли мерку и сшили. Получилось очень красивое, народ аплодировал стоя. А вот детей убрали куда подальше. Из новостей. Вчера в Москву на гастроли приехал хор из Китая. Но, не найдя гостиницу на 500 тысяч человек, уехал обратно. Причем тут расизм, тупая черномазая гнида? Если не получилось кнутом, попробуй отравить пряником! Прошел торнадо в Москве. Главные отличия от американских торнадо. - Америка. Съемки на любительскую камеру. На заднем фоне слышны взволнованные вздохи: "О, майн гот! О, майн, гот!!...." - Москва. Съемки на сотовый телефон. На заднем фоне восторженные голоса: "Оу, офигеть! Ух, .ля! Твою мать! Обалдеть!......" Пустил Иван-царевич золотую стрелу, и упала стрела в болото, и пошёл Иван-царевич её искать... В общем, его жаба задушила. Когда есть что-то, что надо сделать во что бы то ни стало, американцы говорят "Сделай или сдохни" (Do or die), а русские "Сдохни, но сделай". Таким образом, у русских даже смерть не является уважительной причиной. Возраста женщины. 15-16 лет: Какой красивый мальчик мне сегодня на улице встретился... 18 лет: Я обязательно найду себе суперпарня - красивого, умного, обеспеченного, желательно сына олигарха, с офигенной машиной, огромной квартирой, он будет носить меня на руках, безумно любить, возить каждый месяц на Мальдивы... 21 год: Ну не обязательно сына олигарха, просто чтоб квартира была, машина нормальная, заработок неплохой, ну и чтоб любил меня конечно... 25 лет: Найти б нормального парня, чтоб хотя бы не сильно пил, и не наркомана, ну и не урода конечно... 30 лет: Трахните меня кто-нибудь уже! Возраста мужчин. 15 лет: кто бы дал 18 лет: дал бы кто 21 год: нахрен мопед на все деньги покупал, все равно не дает никто! 30 лет: где там мой диск с игрой завалялся.. погамаю что ли. Нужно гнуть свою линию, особенно если речь идет о кардиограмме. - Какой это нектар, Зиночка? - Фейхуёвый, Коль. - Ну если по вкусу, то можно и без "фей". Уважаемые пассажиры! Самолёт дальше не летит, просьба освободить салон от террористов. - В городе орудует банда педофилов. Наш юный корреспондент в гуще событий.

Подробнее          Комментарии (0)

фото » Точно в цель(6 фото)

arxangel     Просмотров: 43     |     20 июня 2009

Самолёт потерял управление и упал прямо на ехавший по дороге внедорожник:

Подробнее          Комментарии (0)