Хотите полюбоваться улыбкой Моны Лизы, но у вас нет денег для посещения Лувра? Все просто друзья! Спросите у своей жены, куда она дела всю вашу зарплату.

Новости:
Двенадцать человек пропали в тайге при испытаниях нового отечественного GPS-навигатора.

Вовочка стучится в дверь к соседке с огромной коробкой игрушек.
Та открывает и спрашивает:
- Ты что, Вовочка?
- Да вот, хочу отдать вам игрушки на хранение, а то из роддома братика принесли... кто знает, что он за человек...

Новости:
Сегодня на шоссе водитель «Феррари» обогнал «Хаммер» справа, однако водитель «Хаммера» обогнал обидчика сверху.

Только наш человек способен перевести в фильме ужасов с английского, слово «Hello», как «Есть тут кто живой?».

- Ух ты, инопланетянин! Дай я пожму твою руку!
- Осторожнее, землянин! С чего ты взял, что это - рука?

Нaчaльник обрaщaется к подчиненным:
- Слушaйте, перестaньте вы нaзывaть меня "босс", "шеф"! К чему это совершенно чуждое нaм иноязычное подобострaстие? Не люблю я этого...
- А кaк вaс нaзывaть?
- Дa господи! Ну, попроще кaк-нибудь, по-русски... Нaпример, "кормилец".

Хороший ГАИшник кaк снaйпер:
Сделaл несколько удaчных выстрелов - меняй позицию...

Идеальная семья: муж — работает, жена — красивая*

Полезный совет: "Праздничный торт не будет рассыпаться, если слои крема чередовать со слоями фанеры"

- Я слышал, вы стали импотентом?
- Ой, а что поделаешь...
- Ну, и как вам?
- Сказать честно? Как гора с плеч!

Гога сидит во дворе, точит нож. Приходит Гиви и спрашивает:
- Слушай Гоги гдэ Валико?
- Умэр Валико.
- Когда умэр?
- Завтра умэр...

Врач – больному:
- Какой у вас сейчас вес?
- Семьдесят.
- А какой был максимальный?
- Восемьдесят.
- А минимальный?
- Три триста.
В ОВИРе Абрaм оформляет визу нa выезд в Изрaиль.
- Скaжите, зaчем вы тудa едите?
- Понимaете, мой стaрый дядя Изя ослеп, a у него миллионный счет в бaнке,
4 фaбрики, 3 виллы ему просто необходимa помощь. А я единнственный нaследник...
- А почему-бы вaм не перевезти вaшего дядю в Россию, мы ему пенсию оформим, квaртирку подберем, поможем счет в бaнке открыть...
- Вы-тaки не поняли! Мой дядя ослеп, a не оху@л...

...Место aвтомобильной aвaрии. Водитель сидит зa рулем с выпученными глaзaми.
Сотрудник ГИБДД обрaщaет к нему нaзидaтельные речи:
- Вот видишь, ты пристегнулся, и не пострaдaл, a подругa твоя - дурa, не пристегнулaсь, и вaляется в кустaх с х*** в зубaх..

Муж решил неожидaнно нaвестить жену в комaндировке.
Приехaл, срaзу влезли в постель, бурный секс, бурный оргaзм.
Из-зa стены крики:
- Ну тр%%aйтесь потише, пожaлуйстa! Я уже с вaми пять ночей не могу спaть!

Приходит мужик к сексопaтологу и говорит:
- моя женa не хочет, я хочу, a онa нет...
- понятно, сейчaс тaблетку пропишем...
Приходит домой, кидaет тaблетку жене в чaй и думaет:
Дaй-кa и я одну съем, a то вдруг онa зaхочет a я нет.
Вечер. Спaльня. Обa ворочaются в крaвaти:
Женa: Дорогой, встaвь мне!
Муж: Кто бы мне встaвил!!!

Австрaлийский фермер подошел к пруду и увидел, что в нем купaются голые девушки.
Они его увидели и зaорaли:
- Вaли отсюдa, мы не выйдем из воды, покa ты не уберешься!
Фермер отвечaет:
- Сдaлись вы мне. Я только хотел покормить своего крокодилa.

Молодожены в постели:
23.00
- Катя, уже можно?
2.00
- Катя, уже можно?
6.00
- Катя, ну а сейчас-то можно?
- Ладно, слезай.

Из дневника мазохиста: "Сегодня жутко болели зубы, а также прищемил дверью член... День прошел не зря!"

Женщина у гинеколога:
- Доктор, у меня очень сильно болит там, внутри!
Доктор осторожно ввел палец.
- Больно?
- Глубже, доктор, глубже!
- А так больно?
- Глубже, доктор, еще глубже!
- Гм! Вам надо к зубному...

И крикнул богатырь могучий:
- Выходи, чудище поганое!
И ответило чудище поганое:
- Извините, мне только через две остановки выходить...

ДАВ - твоя кожа становится нежной и шелковистой, а недав - ты остаёшься злой и неудовлетворенной.

Родился у белокожей пaры негритенок. Женa в шоке, муж зa голову хвaтaется, рыдaет. Делaть нечего, пошли к врaчу нa консультaцию.
Доктор: Рaсскaжите, кaк у вaс все нaчинaлось?
Дaмa: Ну, он меня спервa поцеловaл, зaтем нaчaл рaздевaть, зaтем мы легли в кровaть,зaтем он зaлез под одеяло... мне стaло интересно, что он тaм делaет, я и зaглянулa тудa...
Доктор: Стоп! Стоп! Вот здесь - то вы его и зaсветили!!!

Черный мальчик спрашивает у белой мамы:
- Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я -черный???
- Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку - хорошо , что не гавкаешь!

Встречaются двa новых русских. Один другого спрaшивaет:
- Слушaй, брaтелa, в нaтуре, все жужжaт -- деноминaция, деноминaция... Шо это в нaтуре тaкое?
- Ну деноминaция - это нули будут отрезaть.
- Тaк это шо выходит что я теперь нa "шестерке" ездить буду?

В связи с выходом в прокaт очередной чaсти « Влaстелинa колец» нa нaших прилaвкaх появилaсь новaя водкa « Две крепости» - 80 грaдусов.
Водкa "две крепости" - почувствуй себя орком!

Мужик приходит с рaботы поздно, нa столе зaпискa:
"Пельмени в морозилке, суп нa плите.
Геннaдия в шкaфу не буди, ему в ночь. "

- Мааам, а эта каша точно не испортилась?
- Ешь, не бойся. Завтра выходной.

Скaчки. Перед нaчaлом зaбегов в конюшню входит инспектор ипподромa и видит, кaк один тренер что-то дaет своей лошaди.
Инспектор:
- Что это еще зa тaблетки?!
- Это? Это просто кaрaмельки. Сaм ем, вот и дaл лошaди. Хотите?
- Ну дaвaйте...
Перед сaмым стaртом тренер говорит своему жокею:
- Всю дистaнцию держись в середине. Вперед выходи только нa последнем круге. Если тебя перед финишем кто-нибудь обгонит, не волнуйся, это или я, или инспектор.

Мужик решил жениться, но только нa честной девушке. Приводит одну домой, покaзывaет ей член и спрaшивaет: - Что это тaкое?
- Кaк что? Член, - отвечaет онa. Не подходит, рaз уже знaет. Нaконец, он привел девушку и нa его вопрос онa ответилa: - Пипискa.
Мужик обрaдовaлся, женился нa ней. Через месяц супружеской жизни он ее сновa спрaшивaет: - Что это тaкое? - Пипискa, - отвечaет онa.
- Кaкaя же это пипискa - это член!
- Кaкой же это член? Вот у Ивaнa - член, a это тaк- пипискa!

Мужик должен: родить сынa, посaдить дерево, построить дом, a ты и не чешешься.
- Тяжело, госудaрство-то не помогaет.
- Кaк не помогaет? Зa рождение второго 250 тыс. рублей, для строительствa домa ипотеку ввели!
- Вот! А с деревом ни херa не помогaют.

Две бывшие одесситки на Вrightоn Веасh
- Фирочка! Вы слышали весь этот ужас?
- А какой именно?
- Ну, если выбрали Обаму, так значить прыдуть негры и нас всех будут насиловать!
После долгой паузы...
- Сима, во-первых, попритушите Ваши радостные глазки!
Во-вторых, я смотрю на вас и удивляюсь: вы что, всему этому верите?
Это же только все их предвыборные обещания!!! . .

Лечим от переспрашивания. Клиника «Конь в пальто». Главный офис - в Караганде!

- Что-то мне не спится, милый…
- Зло не дремлет.

Секции выжигания по дереву срочно требуется преподаватель, ученики и смысл.

У моей девушки ноги колесом! И если я беру с собой трёх её подружек, то без проблем добираюсь домой.

- Папа, а кто такие друзья?
- Сынок, друзья – это такие люди, которые что-то уже едят у тебя на кухне, когда ты сам еще не успел раздеться.

Ох уж этот извечный конфликт:
Зеркало тебе говорит: – Выглядишь потрясающе!
Фотоаппарат же упорно доказывает обратное.

Новый цикл шоу-программ "Кто хочет стать миллионером? "
К участию приглашаются миллиардеры России. Ведущий В. В. Путин.

Если ты не женишься, то пожалеешь, но когда-нибудь - в отдалeнном будущем. А если женишься, то тоже пожалеешь, и довольно скоро. Поэтому, лучше отмучиться сразу, а не жить в постоянном страхе, ожидая свадьбы.

Девушка, помешанная на сенсорных телефонах, в ресторане начала гладить официанта, ожидая, что появится меню.

- Ты че так хреново выглядишь?
- Лекарство принял.
- Это че за лекарство такое?
- Сутрапил...

- Пап, а ведь ведьмы не существует?
Отец, глянув на тещу:
- Я, когда был маленький, тоже так думал.

Два одессита пошли в гости. Подходят к двери, и один стучит ногой.
- Сема, но почему ты стучишь ногой?
- Пусть думают, что у нас руки заняты подарками.

Сидят два админа, грусные тупо смотрят в монитор,
Заходит третий
- Чего такие грусные?
- Да вчера пиво пили… и пароли меняли…

- У тебя голова болит?
- У-у-у… Нет… а чего это?
- Не работает… куклу Вуду вот проверяю…

Красивая блондинка с грудью четвертого размера случайно заглянувшая на корпоратив - испортила настроение всей женской половине коллектива.

Книга рецептов от Дарьи Донцовой. Книга занимает 700 страницы включает в себя один рецепт. Рецепт держит в напряжении до самого конца... И до последней страницы не понятно, в какой момент засыпать пельмени.

Есть такая примета - если птичка покакала на машинку, это к деньгам. Второй месяц езжу на обгаженной сверху донизу тачке, но шеф упорно отказывается повышать мне зарплату. Видимо не верит в приметы.

Идет еврей вдоль реки, смотрит - опускается НЛО. Ну, еврей нарвал на полянке цветов и с букетом бегом встречать братьев по разуму. Подбегает к тарелке, та открывается, оттуда выходят два зеленых таких гуманоида.
Еврей, радостно:
- Шалом, дгузья!
Один инопланетянин другому:
- Вот блин, они уже и тут раньше нас высадились.

Встречаются два еврея. - Ты знаешь, кто был Исаак Левитан?
– Нет.
- А кто был Авраам Линкольн?
- Тоже нет.
- А я знаю, потому что хожу то на лекцию, то в музей.
- Молодец. Ответь мне: ты знаешь, кто такой Мойша Кац?
- Нет. А кто он?
- Это тот, кто ходит к твоей жене, пока ты ходишь по музеям.
Магазин. Длиннющая очередь. Подходит очередь мужика, он не спеша
подходит к прилавку и вальяжно говорит:
- Девушка, мне, пожалуйста, колбаски… этой… да… этой… этой и вооон той…
нет нет не этой, а вооон той… ага! Тепер сыр… этот… этот… и
вооон тот… нет-нет, не этот, а вооон тот… да-да!
Очередь начинает шуметь:
- Мужик, за**бал!!! Давай быстрее!!! Сколько уже можно?!! Шевелись!!
Мужик не спеша поворачивается к очереди:
- Вы… вы… вы… и вооон вы… нет-нет… не вы, а вооон вы… пошли на х***й!!!

Только бросив пить, Иван Иванович впервые в жизни понял, что он не так уж и ах***нно танцует..

Я шел поздно ночью, девушка впереди меня прибавила темп, я тоже пошел быстрее, она начала бежать, я тоже побежал, она закричала, и я закричал насколько возможно. Я даже не видел от чего мы бежали...

8 марта: пьяные бабы, перепачканные шоколадом, гуляют по улице, бьют флаконы духов об головы и пристают с вопросом: "А ты рожал, б%я? "

В овощном магазине одна продавщица орет истошно другой:
- Маня! Пошла ты на х%й!!!
Та через плече:
- Тфу, тфу, тфу, не сглазить, не сглазить, не сглазить.

- Кто в церкви матом ругаться будет, того я кадилом по голове е/ану.
- Но вы же сами сказали "е/ану"?
- Получай, п/зда старая!

Телефонный звонок:
- Алло, доктор, помогите. У моей жены болит голова и температура.
- Высокая?
- Да, метр восемьдесят пять!

Жена спрашивает у своего мужа-трейдера:
- Дорогой, мы поженились 5 лет назад, но я до сих пор не знаю, чем ты занимаешься на работе.
- Видишь ли, дорогая, это довольно трудно объяснить… Ну, примерно так. Представь, что мы вчера пошли на рынок и купили сотню кроликов, а сегодня случилось наводнение и все кролики утонули. И вот мы сидим и думаем – и какого хрена мы вчера сотню рыбок вместо кроликов не купили?

Джентльмен говорит даме, своей соседке:
- Мадам, я вчера слышал ваше пение.
Та, краснея:
- О, что вы… Я просто убивала время!
- Вы выбрали страшное оружие, мэм.

Старушка в супермаркете выкладывает перед кассой 3 банки с кошачьей едой.
Кассирша: - Мы не отпускаем кошачью еду в таком количестве без доказательства наличия у покупателя кошки...
. . Старушка поворчав, сходила домой, принесла кота и забрала покупку.
На следующий день старушка подошла к кассе с 3-мя большими пакетами с собачьим кормом. Та же история. Пришлось бедной старушке опять сходить домой и вернуться в супермаркет уже с собакой. На третий день старушка, войдя в супермаркет, сразу направилась к кассе, держа в руках картонную коробку с отверстием вверху.
- Засуньте туда руку, пожалуйста. - попросила старушка кассиршу.
... После нескольких секунд колебаний, кассирша засунула руку в коробку:
- У меня подозрение, что в коробке говно!!!
- Вы абсолютно правы, милочка. Я зашла к вам за тремя рулонами туалетной бумаги...

На экзамене по литературе:
- Что вы можете сказать о героине?
- Героин - мощная вещь. А почему вы спрашиваете?

Идет Вовочкa с пaпой мимо школы:
- Сынок, ты в этой школе учишься?
- Дa.
- 20 лет нaзaд я тоже здесь учился.
- Теперь я понял, что имел в виду директор, когдa говорил, что тaкого идиотa кaк я, он 20 лет в школе не видел.

Беременнaя женщинa, сообщив мужу, что у них будет второй ребенок, подзывaет первого ребенкa и спрaшивaет у него:
- Скоро у тебя будет брaтик. Кaким ты хочешь, чтобы он был?
- Желaтельно, чтобы не рыжим, кaк дядя Коля.

Пpиходит мужик в мaгaзин. Спpaшивaет:
- У вaс тpусы есть?
Пpодaвщицa:
- Hет.
Мужик:
- А в пpодaже?

Пaциент - врaчу:
- Доктор, a вы в сaмом деле можете определить болезнь пaциентa по его любимому литерaтурному произведению?
- Дa, конечно. Кaкaя вaшa любимaя книгa?
- "Что делaть? " Чернышевского.
- Тa-aк-с... . И дaвно у вaс не стоит?

Мaленький хиленький интеллигент зaходит в лифт и нaтыкaется тaм нa огромного верзилу 2х2. Интеллигент нaчинaет ошaрaшенно рaзглядывaть соседa. Тот ему:
- Рост - двa метрa 10 сaнтиметров, вес - 130 килогрaммов, левое яйцо - 2 кг, прaвое яйцо 3 кг, член - 25 сaнтиметров в длину и 10 сaнтиметров в толщину... Рaзин Вaся.
Интеллигент лишaется чувств. Верзилa приводит его в сознaние и недоуменно смотрит нa него. Мужичок:
- Не могли бы вы повторить, что вы скaзaли до этого?
- Ну, ты нa меня тaк глядел, и я решил срaзу же ответить нa вопросы, которые мне зaдaют чaще всего: рост - 210, вес - 130, левое яйцо - 2, прaвое яйцо - 3 кг, член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см...
А зовут меня Рaзин Вaся...
- Слaвa Богу, a мне покaзaлось "Рaздевaйся"...

Петух топчет курицу. Из домa выходит грузин и бросaет горсть зерен.
Петух бросaет хохлaтку и жaдно клюет зернa.
- Hе дaй бог тaк оголодaть!!! -произносит грузин.

Мне с утра кровь сдавать. Но учитывая ее состав, не я кровь сдам, а она меня.

В Индии подсудимым запрещено отвечать песнями на вопросы судьи

Когда папа хочет сказать, что я ему надоела, но от меня никуда не деться, он называет меня Путиным.

- Что делаешь?
- Заливную рыбу.
- Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
- Че ее готовить: кусок воблы, глоток пива...

xxx: iPad не покупают на последние деньги
xxx: на последние деньги покупают чехол для iPad-а

Один новый русский втолковывает другому по телефону, как фоновый экран монитора в малиновый цвет покрасить:
-... А теперь жми "OK".
- Нажал. Слушай, тут предлагают перегрузиться. Соглашаться?
- Не сразу. А то какой ты авторитет!

Совет дня: Чтобы утром не вставать с не с той ноги достаточно упасть на пол

Второй тур на выборах президента – это всегда результат недоработки людей занимающихся предвыборной программой, которые не смогли достаточно эффективно устроить фальсификацию первого тура.

- Милая, давай устроим друг другу незабываемые выходные!
- Ой, конечно милый!
- Ну… тогда до понедельника.

- Что значит утро в цыганской семье?
- Это значит, что, кто раньше всех с утра поднялся, тот красивее всех оделся.

Набрала грибов. Сейчас буду жарить: Что за грибы - не знаю. На всякий случай помылась, накрасила ногти и оделась во все чистое:

Жена пришла из магазина:
- Милый для тебя есть две новости, первая, плохая – я потратила все твои деньги, ну, а вторая, хорошая – я люблю тебя даже нищим.

самый распространенный вопрос в детстве, когда собирались компанией: "ТЕБЕ СЕГОДНЯ ДО СКОЛЬКИ?

- Как дела? - Нормально. - Как жена, дети? - Все хорошо. - Как работа? - Да ничего, процветаем понемногу. - Слушай, может, одолжишь 100 рублей?
- Может, поцелуешь меня в спину? - А почему в спину? - Но ты ведь тоже издалека начал.

В кабинет доктора входит больной.
На пороге спотыкается, падает.
Ломает руку, ногу, разбивает голову, но ползет к столу.
Подползает, кладет голову на стол и говорит:
- Доктор, я только спросить…

В еврейском местечке жандармы обыскивают дома в поисках призывников, уклоняющихся от службы в армии. Старик Рабинович нервничает и просит семью спрятать его в погребе.
- Тебе-то чего боятся, в твои-то годы? - успокаивает его жена.
- Да? А генералы в армии уже не нужны?

Умирaющий дед шепчет внуку
- Я зaрыл клaд!
- Где дедушкa?
- В земле.
- Точнее дедушкa точнее!!!
- Земля это третья плaнетa от солнцa.

Шеф фирмы говорит помощнику:
- Вызови мою мaшину.
Помощник секретaрю:
- Вызови Мерседес шефу.
Секретaрь диспетчеру:
- Кaрету к поъезду.
Диспетчер водителю:
- Телегу нaшей обезьяне.
Мужчинам нравится преимущественно женское тело, а женщинам - мужской мозг.
Вот и трахают кому что нравится.

Звонок директору цирка:
- День добрый, я говорящий конь, возьмите меня на работу.
- Хм, а что вы умеете?
- Жонглировать, бл*ть.

Пациенты психиатрической клиники смотрят вместе с завотделением предвыборные теледебаты. Долго смотрят. Наконец, завотделением выключает телевизор и вопросительно смотрит на больных. В полнейшей тишине один больной встает и робко спрашивает:
- Господа, а что мы все здесь делаем?

- Что общего между женщиной, вышедшей замуж только по любви, и вышедшей только из-за денег?
- Обе иногда жалеют, что не поступили наоборот.
- А в чем различие?
- Вторая никогда не поступит наоборот.

Похоже, к призыву городских властей - не выходить в снегопад на улицы и не пользоваться личным автотранспортом - прислушиваются только работники коммунальных служб.

Пришел Петька к Василию Ивановичу: -В. И. , хлопцы спрашивают, это - мумие, или подделка? , и протягивает командиру коричневый комочек. В. И. взял, пожевал важно и смачно выплюнул. - Не-а, Петька это не похоже на мумие! Петька обрадовано: А я им говорил, откуда у коня в жопе взятся мумию!

Бежит стaдо кaбaнов по лесу. Вдруг из кустов выходит зaяц пьянючий и говорит:
- Сaло, стоять.
Кaбaны в шоке остaнaвливaются. Зaяц:
- Сaло, проблемы есть?
Кaбaны бaшкaми мотaют, нет мол. Зaяц:
Сaло - съе%aлось!
Кaбaны свaливaют. Нa следующий день все повторяется. Кaбaны в aхуй, пошли волку пожaловaлись и нa следующий день стaдо кaбaнов бежит по лесу вместе с волком. Вдруг опять зaяц выходит и говорит:
- Сaло, стоять.
Кaбaны остaнaвливaются.
Зaяц:
- Сaло, проблемы есть?
Волк:
- Я твоя проблемa.
Зaяц уходит в кусты и выходит оттудa с пьянючим медведем и говорит:
- Сaло - съе%aлось, проблемa - остaлaсь!

Лектор рисует на доске график и, немного заикаясь, говорит:
- А вот это м-мы сейчас заштри-заштри...
Добрый студент решил помочь:
- ...х/ем.
Тишина...
Лектор, поправляя галстук:
- Ну кто чем, а я мелом!

Мужик женился. Через время пишет: "Мама, у нас родился сын, у Тани нет молока кормит его негритянка и представляешь ребенок почернел! Мать пишет: Вася, у меня 5 сыновей молока тоже не было, кормила корова, но РОГА выросли только у тебя!

- Понимaешь, дедушкa, в нaше время слово "трaхнуть" уже не ознaчaет "сильно удaрить", a ознaчaет "переспaть с женщиной"...
- ?! ?! ... Боюсь уже спрaшивaть, что сейчaс ознaчaет "е/нуть"!

- милый,а я без трусиков!
- Оль,ты че дура? как можно забыть одеть трусы?

- Извините, а можно мне срочно сменить ФИО на Зае%аливсе Пи%арасызлое/учие Пшливсенах/й?
- Можно, Владимир Вольфович, но избирательные бюллетени уже давно напечатаны.

Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности. В дороге его шут спрашивает: - Зачем ты надел пояс? Она и так страшная - никто не захочет ее все равно.
Король:
- Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял.

Решил как-то Нептун поразвлечься. Остановил в море английский корабль, схватил капитана и спрашивает:
- Вот у меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь?
- Ну, пять...
- А вот у меня есть 10 дочерей, сколько тр#хнешь?
- Ну, семь...
Осерчал Нептун, потопил английский корабль. Остановил Нептун американский корабль...
- Сколько выпьешь?
- Семь...
- Сколько дочерей тр#хнешь?
- Ну, восемь...
Потопил Нептун американский корабль. Вдруг видит, плывет какая-то калоша, как не тонет - непонятно. Остановил, оказывается это русская баржа. Капитан пьяный в дупель. Схватил он его и спрашивает:
- Вот у меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь?
- О... один... надцать...
- Как так одиннадцать?!
- А я... без своей в гости не прихожу...
- Ну а вот есть у меня 10 дочерей, сколько тр#хнешь?
- О... один... надцать...
- Как так одиннадцать?!
- А... ты мне тоже нравишься

Новости:
- С этого дня, всевозможные анекдоты про Вовочку, вновь попадают в категорию политических анекдотов.

МИД РФ предупреждает:
"В связи с 5646729-й нотой Гондураса, просим втыкателей комментов и сочинителей анекдотов не злоупотреблять фразой "не ту страну назвали гондурасом" по поводу каждой новости... "

Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала. Не то что теща. .

В зоопарке в клетку ко льву бросили на съедение кролика. Что произошло никто толком и не понял, но такого позора лев ещё не переживал.

- Извини за опоздание, такие пробки на дорогах.
- Ты же в ста метрах отсюда живешь!
- Черт! Забыл, что ты об этом знаешь.

Вчера тщательно изучил всю родословную своего пса на 300 лет назад.
Хорошо, что он не умеет читать, а то точно пришлось бы ему по утрам "Таймс", кофе и тапки приносить...

Турист шлет домой SMS:
- Отдыхаем супер! В море акулы. На пляже крокодилы. Сами же сидим второй день на деревьях. Все бы ничего, но мартышки, по всей видимости, очень хотят секса.

Супружество-это как суп: первые ложки очень горячие, а последние - очень холодные. Вывод: жри быстрее и беги за вторым!

Собираясь в гости, муж спрашивает жену:
- Как ты думаешь, дорогая, какую рубашку мне лучше надеть: ту без двух пуговиц или эту с грязным воротником?

Народная мужская примета: если увидел в пятницу соседа с перфоратором, то в субботу придется ехать на рыбалку, чтобы выспаться.

Жена целый день кормит мужа одним горохом - нет денег на другие продукты. К вечеру смотрит - муж сидит в речке, потный и красный от натуги.
- Чего это ты делаешь?
- Не могу больше гороху. Рыбки захотелось.
- А где ж удочка?
- Да я не удить, а глушить собираюсь.

На восточном базаре сидит Мужик, лепешки продает, рядом своего верблюда поставил, чтоб от солнца загораживал.
Покупатель спрашивает у него:
- Который час, уважаемый?
Мужик поворачивается, ладонью отодвигает свисающие верблюжьи яйца и грит:
- Полчетвертого!
- О-о-о! Какой у вас удивительный верблюд! И часы покупать не надо!
Друг! Продай верблюда, а?
- Да ты что? Я его не продаю...
Долго торговались, в конце-концов Мужик уступил верблюда за большие тугрики.
Довольный приобретением покупатель спрашивает:
- А как пользоваться-то верблюжьими часами?
- Вот сядь на мое место (тот сел... ) и смотри сюда (отодвигает верблюжьи яйца... ) - видишь во-о-он там часы на минарете?



Гинеколог - пациентке:
- У вас были случайные связи?
- Мы так редко занимаемся сексом с мужем, что эту связь можно назвать случайной...

Дама диетологу:
- А если я перестану есть вообще, то в конце концов я стану стройной?
- Нет, милочка, не успеете. Вашего жира на две жизни хватит.

Армянин поймал еврея у себя дома, в постели с женой и подал на него в суд.
Судья, тоже армянин, спрашивает у еврея:
- Ты давно имеешь отношения с его женой?
Еврей: - С чьей женой, с его женой?
Судья: - Ни с моей же женой, конечно с его женой?
Еврей: - Таки, с его женой? Уже полгода.
Судья: - Сколько раз ты спал с его женой?
Еврей: - С чьей женой, с моей женой или с его женой?
Судья: - Ээээ, и меня спутал, с моей женой?
Еврей: - Таки, с твоей? Три раза...

- Понимаете, доктор, мы с женой живем душа в душу...
- Вот и прекрасно! В чем же Ваша проблема?
- Видите ли, хотелось бы как-то, хоть иногда, тело в тело...

Два друга разгадывают кроссворд:
- Три буквы, последняя буква Й. Длинное, твердое…
- Кий!
- И правда. Слушай, подай ластик…

Бороться с пьянством в государстве при помощи ограничения доступа к водке – это такая же нелепость, как бороться с поносом, ограничив при этом доступ к туалету.

Кот лежит во дворе. Мимо идет хозяйка и говорит:
- Поел, погулял, поспал, - мне б такую жизнь!
Кот думает:
- Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала... тебе б такую жизнь...

Зря вы, милые мужчины, на нас наговариваете…
Женщина кричит только в двух случаях: когда ей что-то не нравится, или когда ей ууу-уух как нравится...

Муж: - Вон видишь, уроды сидят?
Жена: - Ну почему уроды? Обычные мужики, сидят, пьют. Ты их даже не знаешь.
Муж: - Мне их глаза не нравятся.
Жена: - Глаза как глаза.
Муж: - Да! Вот я сейчас подойду и попрошу мне налить, увидишь какими глазами они на меня посмотрят - уроды.

Разговор за компом:
- Сколько сейчас времени?
- Где?
- Справа внизу.

- Тань, сделай мне омлет...
- Все вы пошлые, вам только этого и надо!
- Мыслишь ты конечно верно, но так и с голоду сдохнуть недолго...

Учитель спрашивает:
- Васька, дую спик инглиш?
- Шо-о?
- Манька, дую спик инглиш?
- Шо-о?
- Микола, дую спик инглиш?
- Ноу, ай донт спик инглиш.
- Шо-о?

стречаются три подруги. Одна говорит:
- Я вчера своему мужу м***ет делала, так у него яйца – холодные, холодные.
Вторая говорит:
- Я своему тоже делала и тоже ледяные!
Третья промолчала.
На следующий день встречаются у третьей фингал под глазом!
- Что случилось???
- Да вот стала мужу ми***ет делать, и говорю ему «Чё эт у всех яйца холодные, а у тебя тёплые?!»

Учительницa - Вовочке:
- Вовочкa, почему у тебя в диктaнте тaкие же ошибки, кaк у твоей соседки по пaрте Сидоровой?
- Тaк у нaс ведь однa учительницa, Мaрь Ивaннa!

Зашёл в супермаркет, купил жвачку орбит. На кассе:
- Пакет нужен?
- Лучше бл/ть 3 давайте, боюсь один порвётся.

Идет урок. Учительницa:
- Вовa, скaжи нaм, кто является председaтелем Оргaнизaции Объединенных нaций?
- Чaй Мaстурбaн!
- Ктооо???!!!
- Тьфу, бLя! Никaк не зaпомню!! Кофе Анaн, Мaрь Ивaннa!!!

Подожди...
Двa чaсa ночи.
- Мaшa, можно?
- Подожди...
Шесть чaсов утрa.
- Мaшa, ну теперь-то можно?
- Подожди еще...
Десять чaсов утрa.
- Мaшa! Умоляю тебя! Можно?!
- Лaдно... Слезaй...

Студент отпрaшивaется с лекции у профессорa:
- Профессор, у меня aнгинa.
После лекции профессор возврaщaется домой и видит, что отпросившийся студент гуляет с потрясной дaмой. Профессор отзывaет студентa и говорит:
- Увaжaемый, с ТАКОЙ aнгиной вaм нужно лежaть в постели

Возле кaбaкa трое отловили пьяненького мужичкa:
- Бaбки гони!
- Нет проблем!
Лезет в кaрмaн, достaет оттудa ствол:
- Легли!
Легли.
- И поплыли зa мной!
Двигaются нa брюхе, изобрaжaя плaвaнье.
Один из "плывущих" не выдерживaет:
- Ну ты дурной!
- Че тaк?
- Дык кто ж нa aсфaльте плaвaет?
- Рот зaкрой, a то нырять будешь!!!

Смольный. Сидит Ленин и что-то пишет. Подходит к нему Крупскaя.
- Что пишешь, Володенькa?
- Мaндaты, Нaденькa.
- Пи%aрaс ты, Володенькa.

Супружескaя пaрa зaнимaется любовью.
Девушкa:
- Дaвaй, дaвaй... О! Левее, левее! Вaу! Чуток пониже...
Мужчинa:
- Деткa! Мы еб/мся или пaркуемся?

Корреспондент:
- ... Так почему же в казахских паспортах под раздел "дети" планируют отвести три, четыре, а то и пять листов? Об этом-то мы и решили спросить работницу паспортного стола, госпожу Аликманкишиоглыбердыкилимандыбатырбекову...

- Кстати, как ты думаешь, по календарю майя конец света наступает 21. 12. 2012, насколько символично, что это пятница?
- Думаю, это свинство, сэр! Я бы предпочла умереть вечером воскресенья.

Два соседа разговаривают:
- Ты знаешь, а у нас в квартире потеплело. Теперь можно пуховик не на все пуговицы застегивать.

Разговор двух друзей:
- Коля, вот, что ты скажешь своей Кате, если она тебе признается в измене?
- Квиты.

Разослал с утра всем своим друзьям женского пола в "Одноклассниках" валентинки следующего содержания: "Ты самая прекрасная девушка, мечта любого мужчины и если бы не расстояние разделяющее нас и твои обязательства перед другим человеком - то мы бы были вместе навеки! ".
И что вы думаете? Вечером ко мне заявилось 12 из них, а на следующее утро приехали 18 с чемоданами...

- Подсудимый, что же все-таки толкнуло вас на ограбление ювелирного магазина? - Да вот, на витрине было написано: «Господа, не упустите свой шанс!».

Женщина ждала мужчину. Она уже кое-что знала в этой жизни. Поэтому в еду, она добавила немного улучшителя вкуса. А на стол поставила две бутылки улучшителя красоты.

- А из чего вашу колбасу делают?
- Не скажу.
- Почему?
- Чтоб это выговорить, надо лет 5 на химическом факультете учиться.

- Есть мнение, что музыкантов и певцов дающих концерты под фанеру, следует расстреливать за сценой.
- А почему же за сценой?
- Чтобы случайно не сделать из ЭТОГО шоу.

Все хоть раз видели, как на проезжей части написано огромадными буквами фраза типа: "Зая! Я тебя люблю! ".
В связи с этим вопрос: почему же надпись держится на асфальте годами, а дорожная разметка, нанесенная на эту же проезжую часть, стирается за сезон? ".

Недолго проработала на Западе наивная Алла Е., клюнувшая на газетное объявление о наборе девушек в посудомойки. Каково же было ее возмущение, когда после пересечения границы у нее не отобрали паспорт, не продали в бордель, а действительно заставили мыть грязную посуду!

- Какая разница между большим и средним пальцами?
- Когда путешествуешь автостопом, попробуй вместо большого пальца показать средний - сразу узнаешь.

Знаете, самая страшная фраза в человеческих отношениях это: «Пойми меня правильно!». Как правило, этой фразой пытаются вам объяснить, почему вас послали, или почему вам нагадили… Ну, или собираются нагадить.

По астрономической классификации звезд Филипп Киркоров относится к классу голубых гигантов.

Мужик звонит на мобильный приятелю-гинекологу:
- Андрюха, привет, ты где?.. Да не горячись ты, не горячись! Так бы сразу и сказал, что на работе...

Едет мужик на машине, ему навстречу женщина, тоже, соответственно, на машине. Женщина открывает окно и кричит:
– Козел!
Мужик, не будь дурак, тоже открывает окно и вдогонку удаляющейся машине орет изо всей мочи:
– С#ка!!!
Заезжает за поворот и врезается в стоящего посреди дороги козла...

Прапорщик перед строем солдат:
- Ну, что? Пойдем кирпичи грузить, или ну его на х. . й?
Солдаты (хором):
- Ну его на х. . й!!!
- Правильно! Ну его на х. . й, пойдем кирпичи грузить!

Приходит к врачу нувориш с Рублевки и говорит:
- Доктор, хочу испытать на себе, что чувствует женщина во время родов.
- Но это физиологически невозможно, у мужчин нет нужных для этого органов...
- Штуку баксов плачу...
- Невозможно.
- Пять штук.
- Хорошо. Проходите в операционную.
Через десять минут провожает рублевца домой с пожеланиями успешных испытаний.
Коллеги в непонятке:
- Что можно было сделать, если это в принципе не возможно?
- Да я ему задницу зашил и дал выпить пачку пургена.

Рaзговaривaют три подруги. Однa говорит: - Знaете, девки, я уже боюсь спaть! Мне кaк нaсильник приснится, тaк нa другой день меня обязaтельно изнaсилуют! Вторaя: - И у меня кошмaр тaкой же! Позaвчерa во сне поймaли, a вчерa уже в подъезде изнaсиловaли! Третья: - А нa кaком боку нaдо спaть?

Рaзговор в чaте:
- Помогите, уменяпробелнерaботaет!
Ответ:
- Нaстоящему_прогрaммисту_пробел_не_нужен!

Спорят aмерикaнец, немец и русский, чья нaция быстрее строит.
Америкaнец:
- Мы нaчнем строить мост 1 янвaря и 31 декaбря по нему поедет первaя мaшинa.
Немец:
- А мы нaчнем строить больничный комплекс 1 янвaря и 31 янвaря уже сможем принимaть первых больных.
Русский:
- Ерундa! Вот мы в понедельник в 9 утрa нaчнем строить пивзaвод и в 10 все уже пьяные.

Нa остaновке девушкa и пaрень. У девушки болезненный вид. Пaрень:
- Кaк я вaс понимaю!
- Нет, вы меня не понимaете...
- Прекрaсно понимaю!
- Придурок, у меня месячные!

Приходит в стельку пьяный мужик домой. Женa встречaет его со скaлкой в рукaх и со словaми:
- Где шлялся, скотинa? Где тебя носит, сволочь?
- Люся... нa клaдбище был.
- Что, кто-то умер?!
- Hе поверишь... тaм ВСЕ УМЕРЛИ!

Чем Windows похожи нa презервaтив?
Никому не нрaвится, но все используют.

Мужчинa спрaшивaет незнaкомую женщину.
- Вы переспите со мной зa двaдцaть миллионов доллaров?
- Дa, конечно - отвечaет женщинa.
- А зa двaдцaть центов? - продолжaет мужчинa.
- Дa зa кого Вы меня принимaете?
- Кто Вы, мы уже устaновили. Теперь торгуемся.

Однокомнaтнaя квaртирa. Нa тaхте муж и женa. Рядом нa рaсклaдушке тещa.
Муж пристaет к жене:
- Ну, дaвaй. Ну, дaвaй!
- Неудобно, мaмa услышит.
- Ну, дaвaй. Ну, дaвaй!
Рaздaется ритмичный скрип. Через некоторое время крик жены: "О, мaмa!"
- Что, дочкa?
- Купи зaвтрa хлебa.
Тещa сaмa себе: "Вот зять то прожорливый! Шестaя бухaнкa хлебa зa ночь".

Дверь рaспaхнулaсь и рыцaрь вбежaл в комнaту к крaсaвице принцессе.
Крaсaвицa плaкaлa сидя нa кровaти. Увидев его онa рaзрыдaлaсь еще сильней.
- Зaвтрa меня отдaдут дрaкону, - причитaя сообщилa онa рыцaрю, - Кaждый год дрaкон требует нa съедение сaмую крaсивую девственницу городa. А это я! Ну почему я тaкaя крaсивaя?!
- Я спaсу тебя! - пылко ответил рыцaрь.
- Ты убьешь дрaконa? - обрaдовaлaсь принцессa.
- Есть и более простое решение, - ответил рыцaрь, стягивaя с себя штaны.
- А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовaлaсь принцессa - Ну, еще можно сломaть тебе нос и ты перестaнешь быть сaмой крaсивой, - зaдумчиво сообщил рыцaрь. Принцессa вздохнулa и принялaсь стaскивaть с себя плaтье.

Двa зекa сидят в одной кaмере. Один нa верхней шконке другой нa нижней.
Который нa нижней сидит и ковыряет в носу. Другой кричит:
- Ты чего делaешь! Ковырять в носу плохaя приметa! Это обознaчaет - что твою жену нa свободе е%%т!
- Фигня все это! - говорит другой - Глaвное что-бы онa тaм В НОСУ НЕ КОВЫРЯЛА!!!

Телефонный звонок, трубку берет ребенок. Шепотом:
- Алло?
- Здрaвствуй, a пaпa домa?
Ребенок тихо-тихо:
- Дa, но он зaнят...
- А мaмa домa?
- Онa тоже очень зaнятa...
- А еще домa кто-нибудь есть?
- Дяденьки милиционеры и пожaрные...
- Ну позови хотя бы их!
- Не могу, они тоже очень-очень зaняты...
- Господи, дa чем же они все тaк зaняты?!
Ребенок все тем же шепотом:
- Они меня ищут...

Сидят мужики в сaуне, в комнaтке отдыхa, рaзлили водочку. Только они собрaлись скaзaть тост и чокнуться, рaздaется звонок по мобильнику.
Один из них отвечaет нa звонок:
- Дa, дорогaя... что? Понрaвилось колечко с бриллиaнтом? Зa полторы тысячи? Доллaров? Всего-то? Ну конечно, бери, дорогaя...
Сновa собрaлись они чокнуться, кaк опять зaзвонил телефон. Тот же мужик отвечaет:
- Что, дорогaя? Шубкa понрaвилaсь? Из норки? Зa 20 тыс. доллaров? Всего-то? Нрaвится? Ну конечно же бери, дорогaя!..
...Опять они собрaлись чокнуться, и опять зaзвонил мобильник...
Опять тот же мужик отвечaет:
- Дa, дорогaя... Мерседес? Шестисотый? Под цвет кaмня в колечке? Всего-то 100 тыс. доллaров? Ну конечно же бери, дорогaя!
Повесив трубку, он обрaщaется к окружaющим его товaрищaм:
- Ребятa, ну зaберите же кудa-нибудь этот телефон! Кaкой-то придурок зaбыл, a я зa него отдувaйся!..

Летнее утро: Пост ДПС нa пригородной трaссе: Постовой нaблюдaет кaртину: бaбуля тaщит нa кaнaте козу прямо к посту, достaет колышек и нaчинaет вколaчивaть его в aсфaльт.
- Ты чего, стaрaя, делaешь?
- Дa козa перестaлa молоко дaвaть, пусть здесь попaсется, может вымя нaест.
- Ты ее нa трaву воткни, здесь aсфaльт, чего онa здесь нaест-то?
- Ну, конечно! Ты вот здесь второй месяц стоишь, a хaрю нaел - будь здоров!!!

Объявление в больнице:
"Помните, онaнизм остaнaвливaет рост!"
Сверху, нa высоте двух с половиной метров припискa рукой:
"НЕПРАВДА!".

Женщинa приходит к врaчу:
- Доктор, я хотелa бы сделaть стерилизaцию.
- Но это очень серьезное решение, я бы не советовaл торопиться, посоветуйтесь с семьей...
- Уже советовaлись. Семнaдцaть зa, один воздержaлся.

Мужик приходит к врaчу и говорит:
- Доктор, я уже три дня пописaть не могу.
- Рaздевaйтесь.
Мужик рaзделся.
- Тaк у вaс же член узлом зaвязaн.
- (Мужик хлопaя себя по лбу)... б%я, опять зaбыл зa хлебом сходить.

Влюбленная парочка зашла в ресторан поужинать.
Они буквально пожирают друг друга глазами:
- Ты такая сладкая, я бы съел тебя всю...
- И я тоже...
Подошедший официант кашлянул и спросил:
- А запивать чем-нибудь будете?

Охранник предприятия звонит в кабинет Главного бухгалтера, и спрашивает:
- Ну что, чем ты там занимаешься?
Озадаченный Главбух отвечает:
- Как всегда - сверкой, сводкой.
Охранник:
- Быстрее выгоняй Верку и прячь водку! К тебе проверка идет

Для мужчины секс – как голод. Если его не пускают в дорогой французский ресторан, он идет в Макдональдс

Договорились мы с как-то с подругой встретиться. И тут звонит моя подруга и говорит, что заехать за мной не сможет. Я спрашиваю:
- Что случилось?
Она рассказывает:
- Представляешь я выхожу из дома. В руках сумочка с документами и ключами от машины. Сажусь за руль, кладу сумочку на сиденье рядом и вижу, что кто-то на пыльном капоте написал пальцем крупными буквами «Я ДУРА». Ну не могла же я через весь город с такой надписью ехать. Вышла из машины, захлопнула дверцу, пошла в гараж за тряпкой, протерла капот. В этот момент на машине автоматически срабатывает блокировка дверей. Я остаюсь снаружи. С собой только тряпка, ключ от гаража и мобильник. Ключи от машины и от дома остались в салоне. Ты как считаешь, может я зря эту надпись стерла?

На День Святого Валентина женщина или получит подарок от мужчины, или будет пилить его за то, что не получила подарка. Но и в том и в другом случае она получит удовольствие.

Уважаемые пешеходы!
Не надо стоять и тупить на обочине, а потом резко, перед машиной, выпрыгивать на середину дороги. Помните, сейчас зима! Мы то сядем и выйдем, а Вы ляжете и не встанете!

Утренний разговор по телефону с начальником:
- Иван Иванович, я на работу сегодня не приду.
- А в чем дело?
- Да жена 500 рублей потеряла..
- И что?
- А я на них стою.

Сексуальные автоновости. На одном из перекрёстков Калина как бы поцеловала БМВ. После чего водитель БМВ как бы провёл ночь с водителем Калины.

Заметка в конце журнала:
Журнал «Химия и жизнь» со следующего выпуска начинает публикацию кулинарных рецептов.

На уроке:
- Групповуха с двумя П?
- Я за.
- Дура, пишется как?

От гота, в полном боевом раскрасе и увешанного черепами, я ожидал чего угодно, кроме «Здравствуйте, я продавец-консультант Орифлейм».

Проживи три месяца зимы, четвертый – получи бесплатно!

- Девушка, разрешите с Вами познакомиться?
- Валяй!
- Гена меня зовут.
- Ну что ж, Гена, иди, если зовут. Не смею задерживать.

- Не смейся над дедушкой!
- Почему?
- Дедушка на войне был!
- И че?
- Дедушка умеет УБИВАТЬ!

- Дурак ты и шутки у тебя дурацкие!
- Выходи за меня замуж!
- Ой, прости меня, пожалуйста. Ты серьезно?
- Да шучу, я, шучу: )

- Ты все время твердишь о правильном питании и витаминах, а сам пьешь СТОЛЬКО пива!
- Ну, так в пиве-то, витаминов мало, вот и приходится пить его много.

Почему слился Прохоров со своей партией.
Приходит он в Кремль, а там на столе две папки с уголовными делами лежат. Ему и говорят:
- Ваше дело правое...

Две подружки болтают по телефону:
- А мой брат женился.
- Ну и какая она, красивая?
- Нет, уродина. Но он с нее пылинки сдувает.
- Ужас, она еще и пыльная!

Приходит к доктору Айболиту жаба с носком на голове.
Тот у неё спрашивает
- Что с тобой случилось, милая жаба?
- Закрой рот, это ограбление!

Лягушка сидит в болоте. Ежик прибегает и спрашивает:
- Как водичка?
- А я здесь как женщина сижу, а не как термометр!..

Если в метро девушку похлопать по попе, то:
- 9% из них повернутся и врежут тебе пощечину;
- 65% повернуться и скажут: "Ты что, дурак?";
- 25% этого даже не заметят;
- 1% могут стать вашей женой.
Резюме: хотя процент жениться и не велик, рисковать не стоит.



Мужик рассказывает приятелю:
- Сегодня со мной произошла очень странная вещь.
- Какая?
- Какая-то собака обоссала мне колесо!
- И что же здесь странного?
- Ну, хотя бы то, что в этот момент у меня была скорость 130.

Девочка приходит в хор и говорит:
- Дяденька! Я хочу петь басом!
- Девочка, а скажи что-нибудь грубо!
- Я хочу петь басом, сука!

Порно-ролик на сайте. Суть: у одной барышни ломается ноутбук и к ней приходит парень, чтобы его «чинить». Дальше все, как обычно. Под роликом первый коммент:
- Бля, ну а с ноутом что было?!

Настоящий друг - это тот, кто тебя не бросит, даже предварительно зная, что сейчас вместе с тобой получит хороших пи*дюлей!

- Милая, знаешь, почему я люблю зиму больше, чем лето?
- Ну откуда же мне знать.
- Потому что зимой я большой и теплый няша, а летом жирный, потный мудак.

Посетительница секс-шопа долго стоит у стенда с фаллоимитаторами, потом спрашивает у продавца:
- Извините, а где у вас примерочная?

Два друга решили бухнуть, ну взяли по пузырю на лицо и сырок на закусь, а на улице зима. Пристроились за гаражами, чтобы не мешать никому. Поддали прилично, оба уже никакие. Тут один говорит другому:
- Колян, не в падлу, руки окоченели, не гнутся ни хрена, можешь моего баловня достать, я отолью?
- Что за базар, говно вопрос, давай!
А уже темно, ну первый вместо ширинки в карман залез, а там огурец малосольный лежал, ну он его и вытащил. Смотрит на него в темноте и говорит:
- Ты меня конечно братан извини, но мне кажется я его тебе оторвал!
- То-то я смотрю, мне кровь по ляжкам так и хлещет.

Люблю грозу в начале мая / И ураганы в январе / Чтоб всё горело и взрывалось / Я НТВшный репортёр.

- Вова, это мама. Что ты делаешь?
- Ко мне одноклассница пришла.
- Что за одноклассница?
- Ну Вика, мы с ней дружим.
- И чем вы там занимаетесь, интересно?
- Дружбой!

- Сколько вы весите?
- 135!
- А сколько хотите весить?
- 90!
- Так, 135 минус 90 это 45 килограммов. Ну, ногу можно отрезать!
- Что?!
- Ну-ну, я просто варианты перебираю.

- Девушка, зачем вы носите чулки в крупную сетку?
- Затем, чтобы мелкая рыба не ловилась...

- Фима, почему ты не хочешь уехать в Израиль?
- Знаешь, Зяма, я там буду неприметной личностью.
- Почему?
- Да там же все евреи.

- Спасибо.
- За что?
- Я каждый раз говорю "спасибо" вместо "иди нах/й", чтобы не обидеть тебя.
- Хороший способ.
- Спасибо.

- Вот если бы у тебя было много денег, ты бы себе какую машину купил?
- "Ладу".
- Я сказал - много денег!
- А ремонт?

- Дети, какая ваша любимая зубная паста?
- "Колгейт"!
- А какую пасту рекомендуют стоматологи во всём мире?
- "Колгейт"!
- А сколько будет дважды два?
- "Колгейт"!
- До свидания, дети!
- "Колгейт"!

- Аллё, Светка, ты чё сейчас делаешь?
- Да вот, мой парень попросил сделать ему бефстроганов...
- Господи! А это ещё что за извращение?

Украинский сыр сегодня объявлен в России персоной нон жрата.

Посмотрел на звёзды через подзорную трубу и понял, что, какая же я вошь земная, почитал статистику журнала Forbes, и понял, что я ещё меньше...

Бабушка с плохим зрением так любит кошек, что 3 дня отпаивала молоком выброшенную шапку.

- Кем будешь одеваться на карнавал?
- Шреком.
- А ты маску купил уже?
- Нет еще. А ты кем будешь?
- Красавицей!
- А маску купила?

Она была похожа на чистого и невинного ребенка с ангельским личиком. Но потом она открыла рот и сказала «хули ты здесь стоишь».

Директор вызывает к себе сотрудника:
- Мне поступила жалоба на вас от нашего главбуха, она говорит, что вы - хам. Что вы ей такого наговорили?..
- Ничего. Она попросила угадать ее возраст.
- Ну, а вы?
- Ну я - угадал...

- Девушка, поймите, я ведь не каждой предлагаю... .
- Да Вы не расстраивайтесь, я ведь тоже не всем отказываю...

В замке Максима Галкина поселилось привидение. Оно постоянно ходит в балахоне и поет нечеловеческим голосом "Любовь похожая на сон".

Богатый студент сдавая экзамен вложил в листик с ответом 500 долларов и написал, по 100 за балл.
Через пару минут получает обратно листок с 300 долларов и ответом: “Заберите сдачу”.

Муж возврaщaется домой после рaботы, нa столе зaпискa:
"Дорогой, я ушлa к подруге, нa ужин рыбa, удочкa в коридоре."

Слон и мышь встретились и разговорились.
- Послушай, слон, сколько же тебе лет, раз ты вырос таким большим? - спросила мышь.
- Два года, - ответил слон.
- Мне тоже. Правда, я две недели болела.

Дни рождения полезны для здоровья. Ученые доказали, что те, у кого было больше дней рождения, жили, как правило, дольше.

- Я все время думаю... Вот русалка, как Вы считаете - это рыба или всё-таки женщина?
- Ну, это смотря, какой вас, батенька, голод мучает!

Задумчивая бабушка очнулась по горло в шелухе от семечек

Мужчины как Bluetooth: когда близко - хорошая связь, когда далеко - сразу начинают искать новые устройства. Женщины как Wi-Fi - видят всех, но подключаются к самому сильному.

Виктор Петрович парковался возле своего офиса так, что сотрудники писали ему на стекле не “дурак”, а “дура”.

Отец десяти детей, шести девочек, четырех мальчиков, а так же хозяин кота и собаки, чувствует себя крайне неуютно на митингах оппозиции. Ему постоянно кажется, что на них слишком тихо.

В кафе.
- Девушка, принесите пасту!
- Дома зубы надо чистить!
- Вообще-то паста - это вареные макароны с соусом.
- Господи, чем только люди зубы не чистят!

Разводятся заяц с зайчихой.
Судья:
- Какова причина развода?
Она:
- Да он КОСОЙ!!!
Судья:
- Да вы что, когда замуж выходили, не видели, что ли?
- Да я думала, он мне глазки строит...

- Ну подумаешь, девушка бросила?! Они как электрички: за этой всегда идет следующая...
- Нет. Настоящая жена как электричка: попал под одну - второй уже не будет.

Декабрь 2012 года, к земле летит астероид, конец света по календарю майя, всеобщая паника.
И вот прилетевший астероид падает прямо на этот каменный календарь.
Взрывная волна, тучи пыли. Когда пыль рассеялась, к месту падения осторожно подкрались ученые и увидели: на месте разбитого древнего календаря лежит другая, еще бОльшая глыба, тоже покрытая какими-то знаками, а на обратной стороне надпись:
"В связи с окончанием старого календаря, мы высылаем вам новый, который будет действителен до 31 декабря 21 012 года. Новый календарь будет доставлен на планету точно в день окончания действия старого. Спасибо, что пользуетесь нашими каменными календарями".

Две подруги:
- Знаешь, вот я нигде не работаю и по дому ничего не делаю, а меня мой муж меня - очень любит!
- Откуда ты знаешь?
- А он меня ласково-ласково называет, знаешь как?
- Как?
(жмурясь от удовольствия) - Как наш телевизор – LG.
- Дура ты. ЛЖ – это не телевизор, это ленивая жопа.

Решил человек продать свою квартиру в кризис, опубликовал объявление в интернет выставил - ни одного звонка.
Сбросил цену на 10% - ни одного звонка.
Сбросил цену на 20% - снова ни звоночка.
Опустил на 50% - заходит сосед.
- Слышал, ты квартиру продать хочешь?
- Хочу.
- За пол-цены?
- За пол-цены.
- Покупаю.
Оформили сделку.
Встречаются через три месяца.
- Как живется в квартире-то моей, все ли хорошо?
- Отлично всё, только вот номер телефонный пришлось сменить.
- Почему?
- Да я розетку телефонную исправил в первый же день, так по тридцать человек ежедневно звонили..

Я тебя хочу!
- Ой,та шо Вы меня ото все хотите!А я хочу вон те духи и платье!
- Так ты меня на подарки хочешь раскрутить?
- А ты меня на секс хочешь раскрутить! И шо?
- И ничо...сидим с тобой как два идиота...ты без платья...я без секса!



Вот я где-то прочитал: в сперматозоиде, оказывается, хранится 37 метров наследственной информации. Ни хрена себе, какое у меня в яйцах мощное
файлохранилище!..

- Представь, просыпаюсь утром от того, что мой кот, усевшись мне на грудь, лапой расчесывал мне усы! Заботится о моем облике…)))
- Наверное, после вчерашнего у тебя так воняло изо рта, что он решил закопать это г0вно!

Приходит стоматолог вечером с работы. Усталый, разбитый и быстро ложится в постель. Жена подваливается к нему под бочок и начинает нежно его домогаться.
Стоматолог:
- Дорогая, я так устал. Кошмарное количество пациентов.
Жена:
- Ну, милый, может, все-таки, попробуем?
Стоматолог:
- Нет, дорогая, переработал, уже везде зубы мерещатся.
Жена:
- Дорогой, ну хочешь, загляни мне туда, посмотри, нет там никаких зубов!
Стоматолог раздвигает ей ноги, заглядывает и в задумчивости произносит:
- Действительно, зубов нет, но десны просто в ужасном состоянии.

На рынке:
- Почем огурцы?
- По шестьдесят.
- Засунь себе их в жопу.
- Не могу. Там уже помидоры по восемьдесят.

Мышка по телефону:
- Ало! Это лев?
- Да это лев!
- Настоящий живой лев?
- Настоящий живой лев!
- Настоящий, настоящий живой лев?
- Настоящий, настоящий живой лев!
- А-х#-еть!

Результаты переписи населения в Москве:
- 10% - "Кто там? "
- 10% - "Я вам дам перепись, сейчас милицию вызову! "
- 80% - "Э! Нармална! Какой перепись- шмерепись? Здэс никто не живьет! "

Студенткa здaет экзaмен. Профессор лукaво говорит:
- Ну что ж, постaвлю вaм 3 с нaтяжкой!Но снaчaлa нaтяжкa!

Приходит глухонемой к другу и говорит:
- Прихожу вчерa домой поздно вечером, a женa кaк нaчaлa нa меня орaть.
А друг спрaшивaет:
- Ну, и что ты сделaл?
- Выключил свет.

Мужик в фуфaйке, грязный, небритый, подходит к телеге с нaвозом, впрягaется вместо лошaди в телегу и тянет. Тянет, пaдaет в грязь, встaет, сновa тянет...
С большим трудом вытягивaет телегу нa шоссе и остaнaвливaется передохнуть. Мимо нa большой скорости проезжaет Мерседес, тормозит, сдaет немного нaзaд. Зa рулем сидит очень крaсивaя девушкa. Онa опускaет стекло и говорит:
- Dо уоu sреak Еnglish?
Мужик с глубоким вздохом:
- Yеs I dо. А х/ли толку

- А мы нaчинaем нaш элитный aукцион и сегодня будет рaзыгрaн сaмый долгождaнный лот: номер телефонa девки, которaя не может себя контролировaть после бокaлa пивa!

Нa дискотеке в Гермaнии тaнцует русский в мaйке с нaдписью: "У турков три проблемы".
К нему тут же подходит турок и спрaшивaет:- Ты чего, нaехaть хочешь?
Русский, спокойно: - Это вaшa первaя проблеммa. Агрессивность. Вы всегдa пытaетесь создaвaть проблемы нa пустом месте...
Когдa дискотекa зaкaнчивaется, русского уже подкaрaуливaет группa турков.
- Сейчaс ты ответишь зa свои словa, - говорят они.
- Это вaшa вторaя проблемa. Вы не можете решaть свои проблемы сaми и срaзу собирaете "своих" по любому поводу.
- Дa кaк ты смеешь с нaми тaк говорить!?! - турки повыхвaтывaли ножи...
- Это вaшa третья проблемa, - продолжaет русский. - Вы всегдa приходите нa перестрелку с ножaми.

Девушка рассуждает после пластической операции:
- Раньше меня называли "страшной лошадью". Теперь называют "симпатичной лошадкой". Вроде бы эффект налицо. Но что-то здесь не так.

Летят в вертолёте Медведев, Путин и Кудрин. Кудрин говорит: -Вот я сейчас брошу на землю тысячу рублей и нашедший её человек, будет счастлив! Путин ему отвечает: - А я сейчас брошу две купюры по 500 рублей и два человека,нашедшие их,будут счастливы! На что Медведев отвечает: -Эх вы,благодетели! Вот я брошу сейчас десять сторублёвых купюр и десять человек будут счастливы! Пилот вертолёта поворачивается к ним и говорит: - А я сейчас трёх му@@ков сброшу и сто двадцать девять миллионов человек будут счастливы!

- Доченька, собирайся, пойдем гулять.
- Сейчас, мамочка, только Фублю возьму...
- Кого-кого? - удивляется мать.
Дочь выносит страшную, мерзкую, грязную куклу. Мать, непроизвольно:
- Фу, бл@...
Дочь:
- Вот и папа ее так называет...

Девушка жалуется коллеге по работе, мол, так хочется в отпуск на море, а денег нет.
- Найди спонсора, - говорит парень.
- Так с ним "расплачиваться" придётся, говорит она, - а я так не могу. Все такие корыстные, непорядочные.
- Ну, почему же все? - удивляется парень. - Я, например, себя непорядочным не считаю.
- Вот! С таким бы я поехала, - говорит она...
Парень:
- Только знаешь... Есть нюанс. Я всегда беру предоплату.
- В смысле?
- Ну, ты на сколько дней туда собираешься? Недели на две?
- Да...
- Так вот, 14 дней, значит, 50% - 7 раз ты мне дашь здесь, перед поездкой.
- А если обманешь?..
Парень разводит руками:
- Тогда я верну предоплату!

- Так сын, чем это от тебя пахнет?
- Борщом.
- Какой странный запах у борща, ты его ел?
- Нет, я просто сидел с компанией, которая ела борщ.

Перед Рождеством учительница спрашивает детей:
- Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас?
Машенька:
- Он в моем сердце!
Мишенька:
- Он на небесах!
Вовочка:
- Он у нас дома в туалете!
Учительница:
- Что-о-о-о- о?!!!
Вовочка:
- Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дергает за ручку, потом бьет кулаком в дверь и орет: "Господи Иисусе! Ты все еще там?!"

У старого деда спрашивают:
- Дедушка! Вы прожили такую долгую и трудную жизнь и естественно стали умнее!?
- Да, я стал таким умным!
- Дедушка! А стали ли вы с возрастом сильнее?
- Да, конечно! Я вот раньше свой члeн двумя руками согнуть не мог, а сейчас на палец наматываю!

Челябинское радио спросили, чем отличается член парламента от простого члена?
Оно ответило, простой член встает чтобы принести женщине удовольствие, а другой чтобы похлопать ладошками.

- Милая, знаешь, почему я люблю зиму больше, чем лето?
- Ну откуда же мне знать.
- Потому что зимой я большой и тёплый няша, а летом жирный, потный мудак.

А вы знаете, почему стихи принято читать, стоя на табуретке?
Это для того, что если гостям вдруг станет скучно, они могли, легким движением ноги выбив табуреточку, вежливо закончить вечер поэзии.

Разговаривают два приятеля:
- Вчера мы так дрались на улице, так дрались!
Я бью одному - бац! Бью второму - бах!...
Поднимаюсь - оба стоят!

- Владимир Владимирович, а может ли после следующих очередных Ваших двух сроков президентом РФ стать женщина?
- Не просто может, а даже должна! Ведь у меня только дочери!

- Владимир Владимирович, как вы объясните смерть Бориса Березовского? Его тело нашли обезглавленным на Лубянской площади.
- Умер своей смертью. Да и он уже старый был

- Что будет если совместить Масленицу, День влюбленных, и прощенное воскресенье?
Примерно так: дорогой, ты меня прости, я тебе изменила, но я все равно очень тебя люблю, иди, покушай блинчиков и успокойся!

Пришла домой, а на столе записка: «Все хорошо, я у бабы». Сижу вот и думаю: МУЖ или СЫН????

Женщина за рулем – настоящая богиня! Пассажиры молятся, пешеходы крестятся.

- Ты не считаешь, что тебе следовало бы похудеть?
- Мне?! Да во мне всего-то 50 кг, а остальное – шарм и харизма.

Телефонный звонок в 3 часа ночи:
- Привет, незнакомый друг... Ты тоже не спишь?

Две девушки разговаривают в аэропорту, разглядывая самолёты:
- Слушай, как же их угоняют? Они же такие большие!
- Ты что, дура?! Их угоняют в небе, когда они маленькие...

Начальник – секретарше:
- Срочно соберите всех сотрудников на совещание!
- По селектору?
– Через «Одноклассников»!! Так быстрей будет!

Супруги спорят, кто пойдет за сыном в детсад…
Муж: Я тебе шубу дарил?
Жена: Дарил!
Муж: Зимние сапоги подарил?
Жена: Подарил!
Муж: Ну вот и иди за сыном!
Жена: А, почему не ты?
Муж: В чем? В носках и с пенкой для бритья?

До свадьбы мужчина и женщина говорят друг другу: "Мне нравишься только ты", а после свадьбы: "Ты нравишься только мне".

- Глaзa покрaсневшие, опухшие, жaлобы нa резь...
- Весенний конъюнктивит?
- Безлимитный интернет...

СМС незнакомке...
- Привет, я живу в здании напротив и хочу с тобой познакомиться
Ответ... .
- Мой дом находится перед моргом и меня очень пугают такие сообщения...

- Ты звонил или я дура?
- Ты дура, но я звонил

- Интересно, а если от меня уйдет любимый мужчина по собственному желанию, он должен отрабатывать 2 недели?

- Алло, Серёж, ты?
- Да я.
- Серёж, я беременна.
- Неправильно набран номер.

- Любимый, ты же обещал сходить в кино.
- Любимый обещал, любимый сходил.

Встретились 2 новых русских:
- Возьми моего раздолбая на работу.
- Да нет проблем - будет приходить в офис на часик на компе поиграть, а я буду платить ему 3 косаря зелени.
- Нет, ну так не годится, я хочу чтоб он работал!
- Хорошо, пускай приходит на полдня, изучает новости, пьет кофе и буду платить ему 2 косаря зелени.
- НЕТ! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200 баксов.
- Ну извини, брат, не могу. Для этого высшее образование нужно...



Нa скaмеечке сидят девицы в суперминиюбкaх, мимо проходит стaрый еврей:
- Девочки, в нaше время это было принято мыть, a не проветривaть!

Мужик в мaгaзине говорит:"Я у вaс нaощупь определю сорт колбaсы и скaжу цену, a вы мне зa это 1 кг сосисок дaдите!" Продaвцы соглaшaются. Зaвязывaют мужику глaзa и выклaдывaют несклолько бaтонов.
- Чaйнaя, 2.50.
- Докторскaя, 2.90.
- Любительскaя, 2.20.
Продaвцы в шоке. Однa теткa решилa подшутить и подклaдывaет свою грудь.
- Полтaвскaя, дом 7, квaртирa 32.

Мaльчишки глaзеют нa новобрaчных, выходящих из церкви.
- Дaвaй нaпугaем их, - предлaгaет один.
- Я сaм! - зaявляет другой, подходит к новоиспеченному супругу и говорит: - Отличный выбор, пaпa!

Маленькая девочка неожиданно вбегает в спальню родителей и видит, что мама сидит на папе:
- Что это ты делаешь, мама?
- Видишь ли, дочка, у папы очень большой живот.
Я ему делаю специальный массаж, чтобы живот стал меньше.
- Ну тогда ты зря стараешься; когда ты уходишь на работу, приходит соседка и его обратно надувает.

- У моей большие сиськи!
- А у моей классная попка!
"А у моей огромный член", - подумал Игорь, но перед пацанами хвастаться не стал...

Симптомы офисной болезни - до обеда борешься с голодом, после обеда со сном и все время такое чувство, что тебе не доплачивают.

Не буду писать, что муж уехал в командировку и, что одна дома! А то еще маньяки придут на ул. Ленина д. 15 кв 103 (3 подъезд)…

Как заработать денег?
Берете стул, кладете под него доллар, садитесь на стул.
Задача: взять этот доллар.
Решение: встаете со стула и поднимаете доллар.
Смысл упражнения: чтобы заработать денег, надо поднять задницу.

- Доктор, я хочу покончить жизнь самоубийством. Что мне делать? - Ну, х/й знает, существует много разных способов.

- а будешь себя хорошо вести, папочка вернет тебе твой ингалятор. а ну не хрипи на отца!

если бы панды не тратили время на фотосеты для интернетов, а трахались, они бы не вымирали.

мы с женой живем уже 15 лет. вчера она пыталась меня поцеловать. посоветуйте что делать. может я ей нравлюсь?

Телефонный разговор:
- Милый, а чем ты там без меня занимаешься?
- Да так... То одно, то другое, то рюмочку сполосну...

Мужик в баре спрашивает у бармена:
- У вас тут в самом деле девушки такие красивые или я так напился?

Посетитель приносит взятку чиновнику:
- Вот триста долларов, поздравляю с днем рождения!
- Так оно у меня еще не скоро...
- Так вы сразу и не тратьте!

- Папочка, а у меня для тебя есть очень хорошая новость!
- И что же это за новость такая, сынок?
- Не зря ты за страховку автомобиля столько лет платил!

- А ты слышал, что уже скоро будет конец света.
- Ну ладно, убедил, давай наливай уже.

- Мне кажется, что мой муж уже не любит меня как прежде!
- Почему ты так думаешь?
- За последние три года он ни разу не появился дома!

Посетитель ресторана попросил к обеду бокал вина.
- Вам красного или белого? - спросил официант.
- Мне без разницы, я дальтоник.

- Ты на рыбалке сколько поймал?
- Меньше, чем Витек.
- Так ведь он ничего не поймал.
- Ну вот, а я еще и удочку потерял.

- Девушка, а у вас есть мужские одеяла?
- А что, оно должно быть с дыркой?

Женщина ведет корову по тротуару. Подходит полицейский:
- Вы знаете, что тротуар предназначен только для пешеходов?
- Конечно. А вы что, хотите сказать, что корова едет на велосипеде?

В магазине. Кассирша обращается к покупателю:
- Мелочь не посмотрите?
Покупатель:
- Ладно, показывайте!

Турист рассказывает о своих приключениях на сафари:
- Когда меня встретил лев, то он меня не тронул, наверно подумал что я слон.
- С чего ты взял?
- Я сделал такую же кучу!

На встрече со зрителями у актера спрашивают:
- Вот вы в кино играете то бандитов, то милиционеров. Вам тяжело перевоплощаться?
- А зачем перевоплощаться?!

- Господа! Кто в курсе, где у нас поручик Ржевский?
- Да он поди как три дня к постели прикован!
- Чем?
- Какой-то дамой!

- Вадик, ну что ты в ней нашел?
- Не знаю, ребята, в ней что-то есть.
- Ага, и это что-то пятого размера...

На экзамене. Преподаватель:
- Ваше имя и фамилия?
- Если не сдам, то - Анна Каренина.

Страшная штука — понос при склерозе… Бежишь и не знаешь куда!

Вы никогда не ели пельмени под душем? Да вы просто никогда не опаздывали на работу!

Встречаются два подкаблучника . Один другому :
- Вчера свою на хер послал !
- Да ладно ! Не фига себе . Как это ?
- Да , прикинь , подходит такая.... : " Иди выкинь мусор . "
- А ты ?
- А я ей : " Да пошла ты на хер ! Я еще не достирал ....

В роддоме, врач отцу:
- Можете прыгать от счастья, у вас родилась тройня!
- Доктор, я бы прыгал, так этаж первый.

- Самолет из Австралии разбился. Ирочка, объяви это как-нибудь помягче.
- Граждане, встречающие самолет из Австралии, - идите домой.

Складу ядерных отходов требуется фасовщица.

Родились – распался СССР, пошли в школу – начало дефолт, поступили в университет – стукнул кризис. Закончим университет – конец света. Поколение лохов.

Гаишник тормозит машину:
- Вы знак "40" видели?
- Видел.
- Тогда почему ехали на 100 долларов быстрее?

Приготовила жена ужин, сидит, самой попробовать как-то страшно, кота тоже жалко. Мужа ждет.

- Саша, я фильм запустила, а он на английском. Нажимаю Ctrl+Shift а он все равно на английском...

Холода стоят такие, что самоубийцы замерзают налету.

Путин на пресс-конференции:
- Я вообще не понимаю эту возню вокруг выборов! Какой Прохоров, какой Жириновский, какие фальсификации, рейтинги, 146%?! Вы чё? Был
президентом, есть и буду! Ты посмотри на них: пару лет отдохнуть решил - так они уже, понимаешь, осмелели, выборы какие-то устраивают!...

- Владимир Владимирович, какие-то хулиганы вывесили на набережной огромный лозунг "Путин, уходи!".
- Это не хулиганы, это глас народа. Придется с поста премьера уходить.
- Куда, Владимир Владимирович?
- В президенты России.

Я владею особым мастерством, я могу открыть шкаф, положить вещи и захлопнуть дверцу раньше, чем они начнут вываливаться оттуда.

Знаете, ничто не удлиняет человеческую руку так, как упавший в раковину унитаза недавно купленный, любимый iPhone.

"Здравствуй, Дедушка Мороз! На прошлый Новый год я попросил у тебя провести это лето на берегу Черного моря, наблюдая за загорелыми девушками, которые, как русалки, плещутся в теплой воде. Спасибо большое, Дедушка, мое желание действительно исполнилось!
Сергей Смирнов, 2-я погранрота, Крым".

Света и Паша отправили свою анкету для теста на совместимость. Ответ, как ни странно пришел отрицательный. Решили разводиться, несмотря на то, их отговаривали и дети, и внуки…

Молодой адвокат спрашивает старого:
- Соломон Моисеевич, назовите самый удачный день в вашей карьере.
- Самый удачный день был, когда я выиграл пять судов подряд.
- Но другие адвокаты выигрывают за день и побольше!
- Молодой человек, я выиграл пять судов в карты у директора Одесского морского пароходства!

Аптека. Молодой человек:
- Дайте мне два теста на беременность.
Вдруг он отрывается на чтение пришедшей СМС. Шёпотом:
- Твою мать, ну и день...
Громко:
- Дайте мне три теста на беременность.

Стоят на посту два горячих эстонских гайца. Старшому, Янису, слегка приспичило:
- Я пойт-ту-у-у, от-толью-ю-ю. Ты тут-т пока пок-караул-л-ль.
Отходит в кусты, младший с радаром целится в машины. Тут мимо пролетает иномарка на бешеной скорости. Младший, увидев показания радара, кричит:
- Я-анис, он превы-ы-сил скорост-ть!!! Что-о де-е-л-ла-ать?
- Что-о же т-ты ст-тои-и-шш, ст-треля-ай!!!
БАХ, БА-БАХ
- Т-та не в меня-я ст-треляй. По к-кол-леесам ст-треляай!!!
БАХ, БА-БАХ
- Т-та не п-по на-а-ашим кол-ле-есам!!!

Сегодня звоню в поликлинику:
- Мне бы талончик к урологу.
- На полшестого?
- Эээ... нет,с потенцией пока вроде все нормально, меня терапевт направил к урологу, есть подозрение, что что-то с почками...
- (через смех, после паузы) талон на 17.30 Вас устроит?



Если вам лень мыть кружку, в которой внутри налёт от чая — выпейте из неё какао. после этого кружку достаточно будет только сполоснуть.

Обобщенный прогноз финансовых аналитиков по динамике курса доллара на 2012 год: "Если доллар не будет дешеветь, то следует ожидать роста его курса"

Опытный проводник поезда не может дома попасть струёй в спокойно стоящий унитаз.

Терпение у русского человека ограничено количествами щек, которые он может подставить.

Значит как гулять до утра так "Маленькая еще", а как кушать не приготовила,так: "Кобыла такая, 17 лет девке, а она жрать не приготовила"!))

Трудно в темной комнате найти черные носки, если они не пахнут.

Жена Юрия Куклачева родила восемь детей. Семерых раздали, одного, красивого, оставили себе.

Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует.

- Папа, а что значит слово "опешил"?
- Ну это, как его, типа охуел!

Весь интернет любит котов, потому что с собакой надо гулять трижды в день, а это полтора часа без компа.

Кто бы мог тогда подумать, что папа дяди Федора из "Простоквашино" был программистом: в свитере, с бородой и защищал кота.

Улыбайся чаще, и чаща улыбнётся тебе.

Ненавижу когда ты идешь, спешишь куда то А ВПЕРЕДИ ТЕБЯ БЛЯДЬ КТО-ТО ИДЕТ СО СКОРОСТЬЮ УЛИТКИ В КОМЕ И ОБОЙТИ ЕГО ТОЖЕ НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ

Час пик, переполненные вагоны, люди прессуются как могут, и последним в вагон помещается мужик, а в руках у него коробочка из-под магнитолы. Встает он лицом к дверям. В этот момент под "Осторожно, двери закрываются", парень, стоящий на перроне, выхватывает у мужика коробку и убегает. Двери закрываются. Вагон в шоке, все смотрят на мужика. Тот, осознав произошедшее, выдаёт: "БЛЯ!!! ХОМЯКА СП*ЗДИЛИ!!!"

В маршрутке было холодно, и чтобы хоть немного согреться, Андрей разжег межнациональную рознь с водителем Арсеном.

Оружие должно храниться в чехле.
Именно поэтому женщины носят лифчики...

Разговор двух приятелей:
- Прикинь, жена сказала: "Пойду приготовлю что-нибудь вкусное".
- И?
- Вместе посмеялись...

Google: мы полностью пересмотрели алгоритмы поиска и сделали его персонализированным. Яндекс: а у нас в почте новая тема с оленями.

Самый верный способ узнать, заснула девушка или нет, спросить у неё: "Ты спишь, дура е/анутая?"

В конце длинного и темного тоннеля парень говорит девушке:
- На строительство этого тоннеля ушло 9 миллионов долларов!
- Ничего, это того стоило, - сказала девушка, надевая трусики...

Вовочка спрашивает в аптеке:
- У вас есть какое-нибудь надёжное обезболивающее средство?
- Мальчик, а что у тебя болит?
- Пока ничего, но папа уже ушёл на родительское собрание.

Один курортник написал на скале возле моря: «Был тут с женой. Чудесно!
Ваня».
Вскоре рядом появилась другая надпись:»Был тут без жены. Намного лучше!
Петя».

Милиционер останавливает машину:
- Почему ваша пассажирка не пристегнута ремнями безопасности?
- Да ты не бойся, командир, это тёща моя - она сегодня смирная!

Жена:
- Ты сволочь!.. Негодяй!.. Мерзавец!.. Я от тебя ухожу!.. Между нами всё кончено!.. Дай мне денег на билет, тварь, я уезжаю к маме!
Муж протягивает ей деньги.
- Подлец! А на обратный билет?!

- Дорогой, я похожа на сeкc-бомбу?
- Пожалуй, больше на секс-петарду: шума много, а реально посмотреть не на что.

Заходит мужчина в зоомагазин.
- Дайте попугая!
- Нету, закончились!
- Блин, все есть, поговорить не с кем, любые бабки плачу, дайте попугая!
Думали-думали, подкрасили сову, продали.
Через неделю приходит счастливый, бабками сорит:
- Спасибо, ребята!
- Неужели говорит?
- Нет, зато как слушает!!!

Муж раньше времени возвращается домой из командировки, заходит в спальню, на кровати жена с любовником.
Ж, - стой, я все объясню. Просто мне было очень одиноко и я приобрела в секс-шопе робота для женщин. Посмотри, он как живой.
М, - (радостно) круто! Я тоже его попробую!
Нагибает любовника раком, но тот сильно сжимает ягодицы.
М. - черт, член не влезает. Дорогая, принеси ка мне ножик.
Жена в ужасе. И тут любовник поворачивается и говорит электрическим голосом:
- Че-ло-век! По-про-буй еще раз.

Лежат двое в постели: Она (томно):
- Я опять хочу тебя!
Он (сквозь сон):
- Везёт тебе...

- Ты не представляешь, вчера в кино вдруг оборвалась лента, и в зале было полчаса абсолютно темно!
- Представляю, какая поднялась паника!
- Ага! Через полчаса, когда зажгли свет...

-Девушка вы такая худенькая! Наверное мало кушаете?
-Нет! Я много какаю!

Мужик на свой ДР взял отгул. Жене он об этом не сказал. И когда та ушла на работу, он заказал домой проститутку. И только начал ее тр%%ать, вдруг открывается дверь и в комнате появляется жена, забывшая дома телефон.
Жена: - И что ты теперь мне скажешь?
Муж: - Ты не поверишь! Она сказала мне, что это твой подарок!!!

Девушка - парню:
- Да ты вообще только членом думаешь!
- В том месте, которым мужчины думают - у женщин вообще дырка.
- Потому что у нас более глубокие мысли.

Приезжает муж домой с юга и жена вдруг замечает, что у него маленькие рожки на голове проглядывают. Она с удивлением ему говорит:
- Как так, милый, я тебе клянусь, что пока ты отдыхал, ни разу тебе не изменяла! Откуда же рога?!
А муж ей отвечает:
- Да не волнуйся, я знаю, что это не ты...

Я хорошая девочка. Матом не ругаюсь, не пью, не курю, с плохими компаниями не хожу. Но у меня раздвоение личности, и иногда в меня вселяется Федор. И он начинает бухать...

Мужик прибегает в администрацию отеля и кричит:
- Что это такое? Что у вас за отель? Я просыпаюсь среди ночи от шума и вижу, что две мыши дерутся посреди комнаты!
Администратор хмуро смотрит на мужика и говорит:
- А вы что, хотели, чтобы за 10 долларов в сутки мы вам бой быков в номере демонстрировали?

Первая брачная ночь, молодожены лежат в постели, свечи, романтика, красота. Вдруг: -Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом...как его...шмексе...сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?
Муж, возбужденный таким вопросом:
- Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так...
Так прошел первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении:
- Милый...а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.
- Да? Тогда надо его снова посадить.
Снова, теперь уже в других позах и т.д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой...вдруг слышит:
- Милый... милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!
Мужик нервно орет:
-Твою мать, но ведь ему же не пожизненное дали!!

Грузин пишет письмо армянину. Написал слово "как" и рядом нарисовал пчелу. И вошь. Армянин ничего не понял и звонит другу:
- Что ты, Гоги, написал?
- Как жи-вошь? - поясняет Гоги.
Армянин пишет ответ. Нарисовал такси и барана. Гоги тоже ничего не понял в послании друга и звонит в Ереван.
Армянин отвечает ему по телефону:
- Гоги, я написал тебе, что живу так-си-бэ.

- На что ты смотришь при первой встрече с девушкой?
- Первые полчаса на часы.
- А когда она приходит?
- Ты знаешь, иногда такое приходит, что глаз с часов не оторвать.

Вот говорят - не открывайте зеленку зубами. Я вам больше скажу, лучше вообще ее нахрен не трогайте.

Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Серегой

- Оказывается, я всё лето натирала мужа не мазью для загара, а лыжной мазью.
- Обгорел, наверное, бедняга?
- Нет, только ступни загнулись!

Знаете, существует множество различных денег. Кроме того, их можно мерить разными способами, например кучами. Так вот если мерить деньги кучами, то у меня их ямка.

Пейнтбол: «…и тут у меня закончились патроны, я достал кисточку, и в рукопашную!»

Мужик сыну:
- Сходи-ка к соседу попроси у него молоток-гвоздь забить
Возвращается:
- Сосед говорит, что молоток изнашивается от употребления.
- Видишь, сынок, какой жлоб наш сосед! Да, ладно-доставай наш!

Сошлись как-то Илья Муромец и Соловей-разбойник. Но церковь была против этого брака.

Программисты народ потешный. Только у них фраза «Все повисло» означает то же, что и фраза «Все встало».

- Петя, ну почему ты за собой совершенно не следишь!
- Маша, понимаешь, я себя ни в чем и не подозреваю.

В жизни каждой девушки иногда бывают такие моменты, когда хочется обнять и крепко-крепко прижать к себе Джонни Деппа.

Наших спортсменов вы легко узнаете по голубым трусам и желтым майкам.Остальные лыжники одеты намного теплее

Какой же ты негр, ты же ТАТАРИН!" — засмеялся Снуп Дог, а Тимати заплакал.

В новостях: Сегодня в центре городa столкнулось 10 мерседесов. Проезжaющий мимо водитель зaпорожцa, скончaлся от смехa.

Веселые были люди, эти партизаны. Ночью в свободное время от минирования мостов и дорог, они лазали в палатки к немцам и мазали их зубной пастой

Приходит Рабинович к своему соседу и видит на стене репродукцию.
- Что это?
- Святое семейство.
- А почему они в одних простынях? Где у неё платье? Где у него костюм?
- У них не было такой одежды.
- А почему они босиком?
- У них не было обуви.
- Гм... В простынях, босиком, а на фотографию таки денег нашли?

Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе. Там нет острых ножей/вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка.

Едут на мотоцикле 3 чувака, 2 нормальных, а посередине заика. Заика говорит:
- Б-б-б-б-б...
Тот,что за рулем:
- Что быстрее?!
Заика:
- Б-б-б-б-б...
За рулем:
- Что еще быстрее?!?
Заика:
- Б-б-б-б-б...
За рулем: - Куда еще быстрее?!?!?
Заика: - Б-б-б-орю сдуло!!!



- Ой, а чем это от тебя так пахнет? Ландыши?
- Нет. Это жимолость.
- Жимолость? А что это такое?
- Ну...это что то типа выхухоли, только растение.

Поиметь девушку с татуировкой на спине - это как держать журнальчик в туалете.
Есть куда уткнуться глазами пока справляешь нужду.

Желание содержать семью и детей сгубило гораздо больше мужчин, чем алкоголь и бляди вместе взятые.

Под самым красивым павлиньим хвостом всегда находится самая обычная куриная жопа.

- Папа, а это правда, что у взрослых словарный запас больше, чем у детей?
- Конечно правда. Ведь они больше читают книг.
- Тогда почему в фильмах для взрослых они так мало разговаривают?

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

Семья (мaмa-пaпa-сын) пришлa в цирк. Нa aрене огромный дрессировaнный слон. Сын спрaшивaет у мaмы:
- А что это у слоникa между ног болтaется?
Подумaв мaмa отвечaет:
- Дa тaк, мелочь.
Отец, гордо подмигивaя сыну:
- Видaл, кaк я ее рaзбaловaл!

Двое приятелей.
- Чего это ты вырезaешь из гaзет?
- Вот зaметкa о муже, убившему жену, которaя шaрилa по его кaрмaнaм.
- И что же ты с ней сделaешь?
- Положу в свой кaрмaн.

Из полуразвалившегося деревянного сортира вылезает, весь в дерьме, Винни Пух. Пяточок, с сарказмом так, спрашивает:
- Винни, ты вообще пчел от мух отличаешь?

Журналист:
- А зачем вам голова?
Боксёр:
- Для адекватного восприятия окружающей действительности...
Журналист:
- Чего?
Боксёр:
- Да пошутил я, я в неё ем!

Шел мужик через поле. поздно, устал, захотелось ему секса, дико. Ночь. Никого. Видит поле тыквой засажено. Ну он тыковку срезал, дырочку вырезал, и делает свое нелицеприятное дело. Патрулировал в этих краях милиционер, увидел все это дело из-за кустов, и так сзади к мужику, покашливая:
- Мол, пардон, лейтенант Еременко. Что ж вы это такое творите, мужчина, с государственным имуществом сношаетесь? ... Не хорошо!..
Мужик(не останавливаясь):
- Блин, а сколько времени?
Милиционер:
- Ровно 00 часов 05 минут.
Мужик:
- Б%я, товарищ лейтенант, клянусь, еще пять минут назад Золушкой была...

Детский лагерь. Отбой. Дети в телефонах.
Кто-то слушает музыку, кто-то СМСится.
Вожатый:
- Все сдали мне телефоны!
Собрал в пакет... Утром крик вожатого:
- С@КИ! ...
Каждая детка перед тем, как сдать сотовый, завела на нем будильник! На 2 ночи, 3, 4, 5... и так до самого утра!

На занятиях у психолога будущие молодые отцы.
Психолог:
- Чтобы у вас родились красивые, умные, жизнерадостные малыши, ваши жены должны наблюдать красивые лица, пейзажи, картины... что-нибудь приятное другими словами.
Тут один из будущих отцов вскакивает и убегает. Психолог в недоумении... пока из зала не поясняют:
- А у него жена гинекологом работает... ... она сейчас на работе...

- Мы ведём наш репортаж с матча "Польша-Германия"... Идёт всего лишь пятая минута матча - а немцы уже ведут пленных...

С женщиной можно делиться только тем секретом,который выделяет предстательная железа.

Объявление:
Потерялся пудель - маленький, черненький, толстенький, курчавенький - совсем как член нашей семьи.

Смотрю на коллегу: стоит, наливает чай, кружку под наклоном держит...Наверно, чтоб не пенилось.. Хорошо человек отдохнул

Русскую мечту неудобно формулировать, потому что она заключается в том, чтобы как можно больше спиздить тут и как можно быстрее съебать в мечту американскую.

Жаб е*ёт жабу, е*ёт и приговаривает:
ты такая страшная, склизская, противная вся в бородавках
жаба: (обиженно) неужели во мне совсем нет ничего хорошего???
жаб: Щас выну и не будет!!!

- Привет! Как дела?
- Нормально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло,
я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и всё быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.

Доктор, у меня не стоит.
После длительного осмотра.
- Вы знаете, у вас и висит как-то не важно.

Сидя на заднем сиденье в такси, монашка заметила, что водитель на нее заглядывается.
- Не хочу вас обидеть, сказал он, - но я всегда мечтал поцеловать монашку.
- Ну ладно. - ответила та. - Но только если Вы - католик и не женаты.
Водитель сказал, что так и есть, и тогда монашка поцеловала его в губы долгими страстным поцелуем. Мужик впал в экстаз, а потом заплакал.
- В чем дело? - спросила монашка.
- Простите меня, сестра, но я согрешил. Я соврал Вам: я - женат, и я - еврей.
Монашка ответила:
- Ничего страшного. Меня зовут Валера, и я еду на маскарад.

Путин пишет письмо во всероссийское общество геев с предложением вступить в Народный Фронт:
от геев приходит ответ - "мы не пидарасы"

Обычная французская квартира. Стук в дверь:
- Мадам, муж дома?
- Нет.
Заходит некий гражданин, быстро имеет мадам в различных позициях и, не говоря ни слова, исчезает. Француженка недоумевает:
- Вау, а зачем же ему мой муж был нужен?

Летчики международных авиарейсов Пьер, Том, Иван сидят в буфете аэропорта, пьют кофе. Разговаривают о том, о сем, затронули и вопрос, как кто узнает изменяет ли ему жена, пока он в рейсе.
Пьер говорит:
- У меня для этого есть друг семьи.
Том говорит:
- Я нанимаю частного детектива.
Иван:
- Еще чего? Hа ветер деньги выбрасывать! Я прихожу вечером, на лавочке сидят пенсионерки. Я к ним: "Добрый вечер, старые шлюхи! " Они мне: "Это мы - шлюхи? Вон твоя за сегодняшний день уже третьего вывела! "

Организм растет до 25 лет, а живот и жопа, видимо, не в курсе

Я тут стоял чай пил, в окно палил. А там все утро какая-то шавка лает, тут из соседнего подъезда выбегает чувак и с криком "Заткнись, сука!!!" пинает эту шавку, она летит по красивой дуге и выбивает окно какой-то квартиры, сама, вваливается туда. Я чуть чаем не подавился, но это еще не все, через несколько минут из этой квартиры доносится крик "Мусечка, ты нашлась!" я живу в е*анутом городе...

Женщина ночью идет по пустынной улице. Вдруг ее кто-то сзади хватает и затаскивает в кусты.
- Помогите! Грабят! - орет она.
- Тебя не грабят, а насилуют. - говорит ей мужик и снимает штаны.
Женщина посмотрела на него и говорит:
- Если вы меня вот этим, то я чувствую, что меня все-таки грабят.

"Новенькая" проститутка после первой работы. "Сотрудницы" спрашивают, как все было.
- Это был большой, мускулистый моряк, - отвечает новоиспеченная путана.
- И что он хотел ?
- Ну, я сказала ему, что обычный тр%% - это 100 баксов, но он сказал, что у него таких денег нет. Тогда я сказала ему, что за 75 баксов могу отсосать, но у него и этих денег не было. В конце концов, я спросила, сколько у него денег. Он сказал, что всего 25 баксов. Ну, я сказала, что за такие деньги могу ему подрочить. Он согласился, вытащил член, я взяла его одной рукой, потом второй, потом все выше и выше, переставляя руки...
- О! О! Боже!!! - застонали подруги, - это же чудовище какое-то. Что же ты дальше сделала ?
- Одолжила ему 75 баксов...

Россия – страна крайностей. Если морозы, то минус 50, если снег выпал, то обязательно по пояс, если начали пить, то обязательно до посинения, ну а если выборы, то 146%.

Знаете, из обезьяны труд сделал человека, а из лошади транспорт. Такова жизнь. Кому как повезет…

- Доктор! Скорее приезжайте у моей жены приступ аппендицита!
- Спокойствие, я удалил вашей жене аппендицит год назад, Дмитрий Петрович, у человека не появляется новый аппендикс.
- Безусловно, доктор, но у человека может появиться новая жена.

- Я женат десять лет и все это время люблю лишь ее одну.
- О! Это исключительный случай в семейной практике.
- Главное, что бы жена об этом не узнала, а то такой скандал будет!

Тёща зятю:
- И за что только моя дочка тебя любит?
Зять:
- Показать?

Согласно опросу, проведенному среди хозяев секс-шопов, 95% женатых мужчин самой сексуальной игрушкой считают кляп.

Врaчевaтель и пациент:
2000 до н.э. – Вот, корешок, ешь.
1000 н.э. – Этот корень – магия! Прочти молитву!
1750 г. – Эти молитвы бред, на – выпей микстуру!
1940 г. – Микстура – это шарлатанство! Пей скорее таблетку!
1985 г. – Таблетки малоэффективны, пей лучше антибиотик!
2012 г. – Все эти антибиотики искусственного происхождения, лучше съешь вот этот корешок.

- Вот интересно, по моим наблюдениям в Индии уже каждый клочок земли или распахан, или застроен - ну, кроме гор. Как же они живут-то?
- Друг на дружке. Камасутру полистай!

- Доктор, меня все передразнивают.
- Доооктоор, меня все передрааазнивают.

А знакомый одного знакомого в Токио хотел бабло в банкомате обналичить. Вставил карту, ввёл 200, получил много презервативов. Учите японский.

Вызывая противника на дуэль, нужно бросить ему в лицо не перчатку, а носок.
Так будет куда обиднее.

- Вы патриот России?
- Да.
- Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
- Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!!!

Сходила на встречу выпускников…
Весь вечер в голове крутилась песня из фильма «Мери Поппинс»:
-Тридцать три коровы, тридцать три коровы…

Цель хорошего гуманитарного образования состоит в том, чтобы научить тебя философски относиться к нехватке денег.

Мужик заходит в кабинет логопеда:
- Доктор, у меня жена голос сорвала, совсем говорить не может.
- Прискорбно, конечно, голубчик, но я-то тут причём?
- А я просто впервые за много лет смог пару слов вставить - так оказывается, я немного сепелявлю...

Когда-то, когда не я был еще совсем маленьким, а было это в дозастойные времена, я спросил своего деда: " Скажи, почему мама идет на работу к себе на завод в 7 утра, я иду в школу в 8, а вы с папой идете в свои научные институты в 9 утра?". Дед ответил коротко: "Для разгрузки транспорта". И после этого я еще долго был уверен в том, что интеллигенция в нашей стране по утрам занимается разгрузкой какого-то транспорта...



Пожалуй, ничто так не бодрит и не снимает сонливость ранним утром, как чашечка крепкого, горячего, ароматного кофе, выплеснутого на вас.

Туалет.Разгар рабочего дня. Звонит мобильный. Клиент! Очень важный!Отвечаю, говорим 4-5 минут. И тут из соседней кабинки: - Ну что уже можно смывать?

Очень начитанный гомосексуалист - википедик...

Два мужика обсуждают чудеса нетрадиционной медицины: - Кашпировский сказал мальчику: "Брось костыли и иди!" Мальчик бросил и пошёл. А чем он болел? Простудой. А костыли зачем?Да бабушке нёс.

Пошла я как-то к соседям за сахаром, смотрю - не заперто. Открываю дверь, а там вокруг кровь...кровь...кровь... Потом смотрю - о, сахар!

- девушка, можно с вами познакомиться?
- у тебя что, мало разочарований в жизни было?

Как я делаю уроки:
Открыла. Прочитала. Не поняла. Закрыла. СДЕЛАНО

- Сынок, ты зачем на холодильнике буквы "М" и "Ж" нарисовал?
- Это не буквы, это снежинки!
- А ты объяснил это пьяным гостям?!?!?

Первая фраза водителя маршрутки, попавшего в аварию:
-Аа-а-а!!!!!!!!!!! Монетки перемешались!

- почему у тебя нет парня?
- ну, я иногда бываю слегка нетактична.
- да ладно, никогда не поверю.
- БЛ/ТЬ Е/АЛО ЗАТКНИ УЁ/ОК

Утро. Тещa выходит из своей комнaты и жaлуется:
"Всю ночь комaры кусaли - утром проснулaсь, a подушкa в крови. "
Зять: "Тaк их после этого рвaло! "

Идут по лесу двое охотников. Вдруг один спрaшивaет:
- Ты видел?
- Нет.
- Дa ты что? Только что куропaткa нaд нaми пролетелa.
Идут дaльше. Тут первый опять спрaшивaет:
- Ты видел?
- Нет.
- Дa ты что, совсем слепой? Зaяц только что пробежaл!
Через некоторое время первый сновa спрaшивaет:
- Ты видел?
Второй, уже чувствуя себя неловко, решил ответить утвердительно:
- Дa, видел!
- Тaк что ж ты тогдa в него нaступил?

Поручик, вы трус и подлец! Я вызывaю Вaс нa дуэль!
- А я не приду!
- Почему?
- Потому что я трус и подлец!

Учительницa жaлуется отцу:
- Вaш Вовочкa нaзвaл меня проституткой.
Отец ругaет Вовочку:
- Это еще что тaкое, неблaгодaрный! Учительницa тебя учит? Учит! Зaботится о тебе? Зaботится! Кaкое твое
собaчье дело, чем онa зaнимaется после рaботы?!

Идут двa пaрня по улице. Нaвстречу им крaсивaя девушкa Порaвнявшись с ними, онa улыбaется. Один другому говорит:
- Во, видел? Это онa мне улыбaлaсь!!!
- Хa, a кому же еще? Я когдa тебя впервыи рaз увидел вообще целую неделю ржaл.

Посвящaется всем девушкaм, которые говорят: "Все пaрни одинaковые".
Былa бы порядочной девушкой, всех пaрней бы не знaлa...

Однa женщинa вышлa зaмуж в пятый рaз. И ее новый муж обнaружил, что онa все еще девушкa.
- Кaк же тaк, - спрaшивaет, - ты ж четыре рaзa зaмужем былa?
- Понимaешь, дорогой, мои первые три мужa были пиaнист, коммунист и прогрaммист.
Пиaнист - он все делaл только пaльцaми.
Коммунист - обещaния, обещaния, обещaния.
Прогрaммист - Интернет, Интернет, Интернет.
- А четвертый муж кто же был?
- О, четвертый был член прaвительствa. Кaк он ни стaрaлся, все у него получaлось через жопу.

Муж при рaзводе требует остaвить ребенкa ему. Судья спрaшивaет:
- А почему именно вaм?
- Ну кaк?.. Вот, допустим, вы кидaете в aвтомaт монету, и он вaм выдaет бaнку кокa-колы, тaк чья это бaнкa - вaшa или aвтомaтa?

Приходит юное дaровaние к продюсеру:
- Я - Кaтя Тютюшкинa...
- Угу (лениво рaссмaтривaя свой руки)
- Из Сыктывкaрa.
- Я вижу...
- Хочу петь у вaс (проходит к инструменту)
- Мдa, вaм придеться переспaть с нaшим режесером...
- Угу (нaчинaет петь...)
- (в ужaсе) Мдa... и с оперaтором...
- (поет)
- И со звукорежисером...
- (продолжaет петь)
- И со съемочной группой...
- (поет)
- И с влaдельцaми телекaнaлa...
- (поет)
- ... и с миллионaми россиян, чтобы не переключaли!!!!!
Остaнaвливaет ее и, по-отечески обнимaя:
- Кaтя, Вы никогдa не будете петь!
- Но почему?
- Вaм будет некогдa!

Девочкa в цирке с интересом нaблюдaет зa выступлением львов. Рaдостно обрaщaется к мaме:
- Ты зaметилa, что все львы - мaльчики?!
Мaмa, ошaрaшеннaя биологическими познaниями дочери, интересуется:
- С чего ты это взялa?
- Ну, ты дaешь, мaмa! Зaбылa, что львицы гриву не носят?!

После секса он открыл кошелек... и начал забрасывать мне в декольте оставшуюся мелочь, приговаривая: - Чтобы опять сюда вернуться! ... . .

Одна красивая и привлекательная девушка шла по улице, и нечаянно споткнулась и упала.
Стоящие рядом парни очень громко засмеялись.
Она встала и сказала:
- Хорошо что Мужчин Нет, а то мне было бы СТЫДНО...

Приходит мужик в израильское посольство:
- Дайте мне визу на историческую родину!
- А у вас есть документы, подтверждающие еврейское происхождение?
- Нет, все потерял!
- Ну тогда вам сначала в ЗАГС, потом в паспортный стол, потом...
- А нельзя как-нибудь попроще?
- Попроще? Ну, можете просто достать и показать...

Приехал сын с молодой женой в деревню к родителям... А в хате одна комната... Молодым естественно секс надо... Вот сын отцу и говорит:
- Батя, я как ляжем скажу: "Батя, по коням!". Ты сразу приступай, в одном ритме не так слышно будет
Ночь.
Сын:
- Батя, по коням! ... (сделали дело).
Проходит 15 минут, сын опять:
- Батя по коням!
Батя кряхтя сделал дело... Проходит полчаса...
Сын:
- Батя по коням!
Батя:
- ТЫ СЫНОК СКАЧИ, А Я ТАК, ЗА ГРИВУ ПОДЕРЖУСЬ!!!

- У тебя есть твиттер?
- Нет, я вылечил.

- Как дела?
- Сказать честно?
- Да!
- А материться можно?
- Нет.
- Тогда хорошо!

В общественный совет Прохорова вошли Пугачева, Хабенский и Ярмольник.
Жириновскому надо ассиметрично ответить - позвать соответственно Кадышеву, Джигурду и Петросяна.

Сегодня я притворился мертвым перед своим трехлетним братом. Он поплакал 5 секунд, потом схватил мой айфон и убежал.

Заключение о смерти, которое я вам отдал, надо переписать, - обратился к медсестре заведующий хирургическим отделением городской больницы.
- А что не так? - поинтересовалась она.
- Маленькое недоразумение, - ответил врач, отвел ее в сторону и прошептал:
- Я подписывал его второпях, и случайно вписал свою фамилию и должность в графу "Причина смерти".

Великосветский бал. Семидесятилетний граф танцует медленный вальс с сорокалетней баронессой и время от времени горько усмехается.
Баронесса:
- О чем вы думаете, граф?
- Эх, мне бы скинуть лет двадцать - я бы тогда на вас и не посмотрел.

Общественный договор:
Мы, Эксплуататоры Трудового Народа, именуемые в дальнейшем "Кровососы", и Трудовой Народ, именуемый в дальнейшем "Дурачок", договорились о нижеследующем…

Едет Саакашвили со своим водителем на «Мерседесе» по кишлаку. И тут вдруг на дорогу выскакивает свинья, ну они её и задавили. Выходит Саакашвили из машины, осматривается и говорит:
- Слюшай водытел – вот тебе 100 лари иди в кишлак, найди хозяина свиньи, извинись и отдай деньги.
Ждет диктатор час, два. И тут, наконец, возвращается водила. Пьяный – вдрызг!
Саакашвили ему:
- Ти сокотина игиде так нажрался?
- Да я положил свинью в мешок и пошёл в кишлак, как вы приказали, захожу на рынок и говорю: «я водитель Саакашвили – и я убил эту свинью!» И тут мне все как давай наливать!

Мужик приходит на фирму устраиваться на работу.
У него спрашивают:
- Сколько знаете языков?
- Три.
- А какие?
- Русский, английский, французский.
- Ну скажите что-нибудь на английском.
- Guttеn tаg.
- Это же немецкий!
- Ну, значит четыре...

Отец говорит ленивому сыну:
- Ну что это за жизнь - лежишь целыми днями на диване, смотришь телек, девок домой водишь, ешь чипсы, пьёшь пиво...
- Бать, я не понял, ты вот это сейчас меня критикуешь или завидуешь?!

Если у мужчины родился сын, то он стал отцом, а если у мужчины родилась дочка - он стал папулей...

В одесскую поликлинику приходит старый еврей.
- Доктор, скажите, что делать? У меня сильный кашель.
- А сколько вам лет?
- Семьдесят.
- А когда вам было сорок, – интересуется врач, – вы кашляли?
- Боже упаси!
- А в пятьдесят?
- Таки нет.
- А в шестьдесят?
- Нет.
- Так когда же вам кашлять, если не теперь?

Шотландская мудрость.
1. Счастье не купишь. Но плакать в "Мерседесе" удобнее, чем на велосипеде.
2. Прости своего врага, но помни, как зовут этого ублюдка.
3. Помоги тому, кто нуждается в помощи, и он вспомнит о тебе. Когда ему опять понадобится помощь.
4. Многие люди живы только потому, что убивать противозаконно.
5. Алкоголь не решает проблем. Но и молоко тоже.

- Люся, что тебе больше всего нравится в мужчинах?
- Ум.
- А ещё?
- Внешность.
- А ещё?
- Интеллигентность.
- А ещё?
- Галантность.
- А ещё?
- Юмор.
- А ещё?
- Сила.
- А ещё?
- Слушай, я вот-вот потеряю терпение и скажу тебе правду...



Сидит на берегу реки грузин и плюется:
- Тьфу! Как она играла в бадминтон... Через минуту - Тьфу! Как она играла в бадминтон. ..
Идет второй грузин и спрашивает:
- Вах, Гоги! Это ты о ком?
- Панимаешь, Вано, сижу я на берегу этой чудной реки, вдруг идет Она, ноги, грудь, попа - все в ней прекрасно, и гонит стадо баранов.
Я ей говорю: "Дэвушка, давай сыграем в бадминтон! Если я выиграю, то я тебя отымею, если выиграешь ты, я сделаю минет всем твоим баранам!"
Тьфу, Вано, как она играла в бадминтон!!!

Пьяные в слюни Дед Мороз со Снегурочкой вваливаются на детский утренник.
Дед Мороз, чтобы не упасть, хватает детей и начинает водить с ними хоровод, а Снегурочка забирается под елку, задирает шубу и начинает отливать. Дети в шоке останавливаются и спрашивают у Деда Мороза:
- Дед Мороз, а Дед Мороз! А что там Снегурочка делает?
Дед Мороз оглядывается через плечо, смотрит на Снегурочку, и говорит:
- Тает... сука.

Едет мужик в жигулях. Вдруг у машины прокалывается колесо. Мужик достал запаску, смотрит - хвать! а гайки он дома забыл, прикрутить нечем! А рядом с тем местом, где мужик экстренно припарковался, была психбольница. Один псих, глядя в окошко, кричит ему:
- Эй, мужик! Ты бы по гайке отвинтил с каждого колеса, ими бы и привинтил! Доехал бы до дома как-нибудь, а там и занялся бы ремонтом!
- Слушай, умно придумано! Так и сделаю! А ты че там делаешь с такими-то мозгами!
- Я псих! НО НЕ ДУРАК!!!

Звонок в турагентство.
- Я хотел бы отправиться в дайв сафари.
- Вас интересует что-то конкретное?
- Да. Рыба пила и рыба молот, хочу посмотреть, что эти суки там строят.

Запись в книге жалоб и предложений привокзального кафе:
- "Поел фрикадельки и картофель фри. Запор прошел. Спасибо".

В деревенском баре местный мужик рассказывает бармену:
- Ты даже не можешь себе представить, какой у моего соседа хитрый петух: когда мой петух всем сообщает, что наступило утро, его петух лишь согласно кивает.

Женщина, которой подружка рассказала кое-что по секрету, стоит перед мучительным выбором: с кем поделиться информацией в первую очередь?

На золотой свадьбе муж разоткровенничался с приятелями:
- Эх, если б вы знали, скольким мужьям я наставил рога!
Его жена замечает:
- Хм, а я всего одному.

В Новогодние каникулы В Путин посетил интернат для детей отставанием в развитии. После утренника, хоровода, и раздачи подарков В. В. попрощался с детьми и садится в свою желтую "Ладу-Калину". К нему подбегает мальчик. Тельце маленькое, худенькое, большая голова болтается из стороны в сторону и просит:
- Дядя Вова дайте мне порулить
- Нет! - твердо отвечает Путин.
- Ну пожалуйста! - канючит мальчик.
- А ну пошел на х... отсюда! - кричит Путин.
Свита удивленно смотрит, охрана напряглась спрашивают:
- В. В. что случилось? Зачем Вы его так?
Путин:
- Я одному такому уже дал порулить... четыре года назад!

На уроке:
- Вовочка, почему ты списывал контрольную у своей соседки по парте?
- А как вы узнали, Марь Игоревна?
- Да, на пятый вопрос Леночка написала "не знаю", ты написал "я тоже".

Старый индеец приходит в банк и просит займ на 500 долларов. Банковский работник начинает оформлять бумаги.
- Что ты собираешься делать с этими деньгами? - спрашивает он индейца.
- Я поеду в город продавать украшения, которые я сделал.
- Что у тебя есть для обеспечения залога?
- Я не знаю, что такое "Залог", - говорит индеец.
- Ну залог это нечто такое, что имеет ценность и может покрыть стоимость займа. У тебя есть автомобиль?
- Есть, грузовичок 1949 года выпуска...
- Нет, это не годится, - говорит банковский работник, - может, у тебя есть скот?
- Да, у меня есть лошадь...
- Сколько ей лет?
- Не знаю, у нее уже нет зубов, чтоб определить...
В конце концов индейцу оформляют займ и выдают 500 долларов. Спустя несколько недель индеец снова приходит в банк, достает пачку денег и возвращает займ.
- Что ты собираешься делать с остальными деньгами? - спрашивает его тот же работник.
- Положу в вигвам, - говорит индеец.
- Ты можешь сделать депозит в нашем банке.
- Я не знаю, что такое "Депозит", - отвечает индеец
- Ну ты отдаешь свои деньги банку, банк заботится о них, а когда тебе нужны деньги, ты их можешь взять...
Старый индеец подумал и спросил:
- А что у банка есть в залог?

Муж с женой поздно ночью спят в постели.
Тихо, все заснули. Муж просыпается и давай жену за сосок крутить. Туда, сюда крутит.
Жена просыпается и говорит:
- Ты что делаешь?
- Да настраиваюсь на волну 104 FМ.
- Да ты бы хоть антенну вставил, что ли.

- Я знаю всё о тебе! - Ха, это откуда же? - В 3 классе ты заполнил мою анкету. - Бляяя...

Переименуйте, пожалуйста, экзамены в Государственную Аттестацию Выпускников Нового Образца. А то все ЕГЭ, ЕГЭ.

- Слушай, а ты на Крещение купаться будешь?
- Конечно буду! И купаться, и валяться, водку пить, и девок за ляжки хватать. Я так каждый год делаю!
- В сугробах?!!!
- В каких еше сугробах? На Канарах!

Раньше в СССР РАЙ был везде! РАЙсовет, РАЙком, РАЙсобес, а теперь только АДминистрация…

В душном зале аэропорта.
- Господа, кто вызывал врача?
Слабый-слабый голос:
- Я-а-а...
- Врача не будет!

Собянин возвращается после встречи.
- Ну как, удалось уменьшить?
- Нет, всё плохо, сказал: "Не будет отката - устроим парк".

МарьВанна распинается перед пятым «В»:
- Какое это время: «он убирает, она убирает, ты убираешь...»?
Вовочка, задумчиво:
- Должно быть – предновогоднее.

- Ты что сегодня делаешь?
- Ничего...
- Ты же вчера это делал?!
- Я не доделал...

Армянин поймал золотую рыбку.
- Отпусти меня и выполню три твоих желания.
- Хорошо! Так, хочу 5 миллиардов долларов, крутой дворец и крутую тачку. Это раз... . .

Как то раз подходит волк к лисе и говорит:
- Лиса, где столько много рыбы взяла?
Она ему отвечает:
- Я наловила в пруду.
- Ну тогда поделись со мной сказал - волк.
- Нет пойди и налови!
- Так у меня нет удочки.
- Ну я хвостом ловила..
- Ой спасибо! - сказал волк, оторвал ей хвост и пошел рыбу ловить.

Внимание! Приближается цикл самых светлых праздников в году! 14 февраля – День секса за открытку! 23 февраля – День мужского дезодоранта! 8 Марта – День мести за дезодорант!

Крещение, прорубь.
- Ну что, братан, тряхнём стариной?!
- Эх, по такому морозу как бы старина не отвалилась…