Вот что у нас за страна? Ни дня не проходит без возмутительных случаев! Еду сегодня, к примеру, на работу по Бережковской набережной. Утро, знаете ли, замечательное, весеннее, солнышко светит, птички природе радуются, просто чудо, что за утро.
Но вдруг, вижу, прямо у парапета, отделяющего Москву-реку от тротуара, толпа собралась. Людей пятьдесят, не меньше. И все шумят, ругаются, руками машут. Возмущаются, одним словом.
Я человек твердой гражданской позиции, поэтому мимо безобразия пройти никак не могу. Останавливаю автомобиль, выхожу, спрашиваю у близстоящей женщины в болоньевом плаще, что такое, мол? Что тут, гражданочка, происходит? Почему, так сказать, переполох в такое прекрасное весеннее утро? Отчего народ скопился в количестве больше трех штук? Что тут, ответьте, будьте добры, за столпотворение вместо начала трудового дня?
А гражданочка мне и отвечает:
- Да вы посмотрите, молодой человек, что тут творится-то!

Я вижу, что у вас, молодой человек, твердая гражданская позиция, поэтому вы в состоянии понять весь скандал происходящего и ужас подрывов общественных норм.
-Вы- говорю ей- Гражданка не шумите и болоньей своей не шуршите,а толком объясните, что я понять должен и кого осудить?
- Да вот же-указала она рукой. Тут толпа как бы расступилась, а в середине обнаружились двое молодых людей в не совсем одетом состоянии. Вернее, сверху они были вроде как одеты, а снизу вроде как и нет. То бишь с обнаженными ягодичными и генитальными частями туловища.
- Что-то я не понимаю, что за безобразие такое?- удивился я.
А гражданка объяснять стала:
- Что же тут не понятного? Мы тут каждый день на работу ходим. И никогда такой стыдобы не видели. Идем, понимаешь ли сегодня,а эти двое прямо тут, посреди рабочего утра, при свете весеннего солнца, даже и не знаю как поприличнее сказать,эээ...

Говард Аллен Стерн (род. 12 января 1954, Нью-Йорк) - американский теле- и радио-ведущий, юморист и автор книг. Его шоу считается одним из самых скандальных и в тоже время популярных среди взрослой аудитории. В его программе речь идёт исключительно про секс, а гостями шоу чаще всего становятся западные порнозвёзды.

bloodninja: Малыш, у меня был тяжелый день, так что будь со мной поласковей, ок?

БритниСпирс14: ОК.

bloodninja: Давай же, милая, снимай скорей штанишки.

БритниСпирс14: bloodninja, я сбрасываю их для тебя одного.

bloodninja: Здорово, тогда я надеваю волшебный плащ и волшебную шляпу.

БритниСпирс14: Оооо, я люблю... это... с переодеваниями.

bloodninja: И я, крошка.

БритниСпирс14: Я нежно целую твою грудь.

bloodninja: Я кастую "эротизм" третьего уровня. Ты становишься реальной красоткой.

БритниСпирс14: Эй, ты чего...

bloodninja: Я медитирую, чтобы .......

Разговоры о сексе

О сексе в приличном обществе говорить не принято. Позволительно вести беседу о чём угодно, о политике, о спорте, об искусстве, но только не о том, что действительно волнует большинство, в чём мы все так похожи, но почти всегда немного различаемся. Меня такое ханжество угнетает. У меня с этим проблем нет. Проблемы возникают, как я уже сказал, у общества, а потому приходится каждый раз себя одёргивать.

Такое впечатление, что все вокруг пытаются сохранить в тайне секрет, который давно известен. Это ведь так просто. У мужчин есть член, он встаёт, когда мужчина возбуждён. У женщин члена нет, но есть грудь, которую часто не скрывают, а чаще выставляют напоказ, если, конечно, есть, что показать. Ещё у женщин есть вагина, в которую вставляют возбуждённый член для получения удовольствия и потомства.

Ещё член вставляют в рот и в задницу, но это уже исключительно для удовольствия и по желанию. Вариантов процесса уйма, но в конечном итоге всё сводится именно к подобному незатейливому членовставлению в нужные места, пусть и описанному в столь грубой форме. Оставлю "огненных красноголовых всадников" и "влажные врата рая желания" женской текстовой малогабаритной порнографии.

Девушке принято задавать вопрос о любимых цветах, но не принято спрашивать, в какой позе она предпочитает делать это. А ведь цветы ей дарят заведомо реже, чем делают с ней это в разных позах, иначе это какая-то неправильная девушка. Опять же, девушка может свободно рассказать парню о том, что ей нравятся японские мультфильмы, но при этом она никогда не признается, что любит анальный секс, хотя это одно и то же по сути. Все подобные признания делаются исключительно в постели, если, конечно, делаются вообще. Да какой там анальный секс, если иногда даже самые невинные шутки на сексуальную тему вызывают обиду и непонимание. Я всегда чувствую себя не в своей тарелке, когда осознаю, что тему постельных отношений между мужчиной и женщиной поднимать с собеседницей нельзя.

При этом меня удивляет, как женщины меняются, оставшись без одежды. Не все, но многие. Спокойные, скромные, сдержанные, они вдруг преображаются, раскрываются, меняются внешне и внутренне. И ты уже слышишь фразы, которые раньше не мог и мысленно вложить в уста этой милой девушки, от "укуси меня за сосок" и "схвати меня за волосы и возьми сзади" до "я хочу, чтобы ты кончил мне на лицо" и "я хочу вычистить своим языком твою задницу". А утром вы будете сидеть и пить кофе в какой-нибудь кафешке, и она как ни в чём не бывало станет журить тебя за шутки ниже пояса.

Из этой же серии варианты предложения занятся сексом. Пары, которые вместе уже какое-то время, обычно имеют несколько простых кодовых фраз или даже понимают друг друга совсем без слов. Но если речь идёт о людях, которые ещё не съели пуд соли вместе, часто возникает непонимание, потому что просто так сказать "пойдём потрахаемся" нельзя, так не принято. Вот и получается, что ....

Вот каззел! Ну казззел! Ну просто слов нету других, только "казззел" и междометия! Пошел ты!.. Я тебе того, что ты сказал никогда не прощу, даже не надейся! Нужен мне ты был, подумаешь, трахаешься хорошо - еще найду, ни у одного тебя член вырос!.. Казззел!

Неделя без секса.
Так. Он каззел, надо об этом помнить. А вот звонить не надо, положи трубку немедленно! Давай, вспомни, что он тебе сказал - ага, вспомнила? Вот и хорошо, и секса уже хочется меньше, а убийство совершить - больше. Гад, гад, гад! Но трахался хорошо... Нет, плохо, плохо все было - и всегда меня укачивало, и оргазмы эти постоянные утомляли - и не надо мне такого больше!... Не надо!

В разных странах мира законы о сексе "переплюнули" небывалые курьезы. Так, например, в Калифорнии кошка с собакой должны получить специальное разрешение для занятия любовью друг с другом. А в Юте противозаконно заниматься с мужчиной сексом в то время, когда его везут в реанимацию.

Я живу в хрущевской пятиэтажке в небольшой однокомнатной квартире. Весь дом, собственно, представляет собой около шестидесяти таких квартир. И вот, ложусь я вчера вечером спать около полуночи - забралась под одеяло, выключила радио... Вдруг у соседей сверху раздались дикие крики. Я сначала подумала, что пьяный муж бьет свою жену (хотя я в глаза не видела своих соседей со второго этажа, вполне возможно, что это милые молодые люди, творческая интеллигенция и т.д.), потом до меня дошло, что люди сексом занимаются. И все, конечно, было бы замечательно, если бы только это не мешало мне спать. Промучившись минут двадцать, я поняла, что мне не уснуть никак (а в глубине души рост протест – ну что у них там, что они полчаса подряд орут), поэтому решила включить музыку. Приятные мелодии, увы, не заглушали темпераментный рев со второго этажа. Сделала погромче. Стало легче (хорошо, что я живу на первом этаже, и у меня нет соседей ни справа, ни слева). Даже задремала, кажется... Просну лась от бешеного трезвона в дверь.